Humoras

[Doommuks]

Menamoji šikna- šiknos simboliai kompiuterijoje

Spoileris:

(_!_) - Šikna paprastoji

(__!__) - Stora šikna

(_._) - Plokščia šikna

(!) - Liesa šikna

{_!_} - Puiki šikna

(_*_) - Šikna, išvarginta hemorojaus

(_zzz_) - Pavargusi šikna

(_?_) - Besmegenė šikna

(_о_) - Naudota šikna

(_0_) - Daug kartų naudota

(_$_) - Naujojo lietuvio šikna

(_x_) - Pabučiuok man į šikną!

(_Х_) - Palik mano šikną ramybėje!

(_^_) - Pasipūtusi šikna

(_13_) - Nelaiminga šikna

[_!_] Vyriška šikna

/__!__ - Sėdinti šikna

[_o_] - Pasyvaus gėjaus šikna

(_+_) - Labai norinti "kaku" šikna

(_e=mc2_) - Protinga šikna

ehhh..... no

[Red_Elf]

Amžinasis klausimas: kompas yra vyras ar moteris

Spoileris:

Paklausti apie kompiuterio lytį vyrai atsakė, kad tai - moteris, nes:

Tik jų kūrėjai supranta jų vidinę logiką.
Kalba, kuria kalbasi tarpusavyje, kitiems nesuprantama.
Net mažiausia klaidelė, kurią padarei, ilgai saugoma atmintyje, kad vėliau būtų galima apie ja priminti.
Kai tik įsigyji, supranti, kad pusę atlyginimo kas menesi teks skirti to pirkinio priedams.

Paklaustos apie kompiuterio lytį, moterys atsakė, kad tai - vyras, nes:

Norint kažką su jais padaryti, pirma reikia juos "užvesti".
Jie turi daugybę informacijos, bet vis tiek negali mąstyti savarankiškai.
Jie turėtų padėti spręsti problemas, bet didžiąją laiko dalį jie patys yra problema.
Kai tik ji įsigyji, supranti, jog šiek tiek palaukus buvo galima gauti geresni modeli.

[IVXXX]

Spoileris:

[Idechi]

Gerb. Kliente,



Pranešame, kad parengėme Jums puikią naujametinę dovaną - nuo sausio 1 d.. vėl brangs elektra.



Žinome, jog tai sukels nemažai nepatogumų Jums, tačiau Jūs čia nieko

nepadarysite.



Mes esame didelė kompanija, be kurios paslaugų Jūs kitos išeities ir

neturite. Mes darome tai, ką mes norime. Mes keliame kainas tiek, kiek

norime.



Malonios Jums dienos.

Kad būtų linksmiau, pridedame savo kolektyvo nuotrauką.



Nuoširdžiai - VST ir RST

Spoileris:

[karosas]

Gerb. Kliente,



Pranešame, kad parengėme Jums puikią naujametinę dovaną - nuo sausio 1 d.. vėl brangs elektra.



Žinome, jog tai sukels nemažai nepatogumų Jums, tačiau Jūs čia nieko

nepadarysite.



Mes esame didelė kompanija, be kurios paslaugų Jūs kitos išeities ir

neturite. Mes darome tai, ką mes norime. Mes keliame kainas tiek, kiek

norime.



Malonios Jums dienos.

Kad būtų linksmiau, pridedame savo kolektyvo nuotrauką.



Nuoširdžiai - VST ir RST

Spoileris:

nerodo paveikslelio

[Idechi]

Dabar turėtu rodyt^^



***
Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
- Kur taip skubate? - klausia vairuotojo.
- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau.
Žmona jaudinasi.
- Kokie Naujieji? Juk dabar gegužis!
- Na tai už tai ir skubu...

***
Kalbasi dvi draugės:
- Svarbiausia sutinkant Naujuosius Metus - dovana į temą.
- O į temą tai kaip?
- Kai atėjo ožio metai, aš savo vyrui padovanojau puikią dovaną į temą.
- Na ir kokią?
- Ragus!

***
- Snieguole, kodėl tu vaikštai nuoga krūtine?
- Na, mano Senis Šaltis kažkur barzdą pametė...
- Na ir kas?
- Na, tai kad niekas to nepastebėtų...

***
Žydų Kalėdų senelis: - Laaabas, vaikučiai....prašome, pirrkite dovanėles...

***
Dukrelė klausia mamos:
- Mama, o kodėl pas Senį Šaltį tokia raudona nosis?
- Nosis tai niekai, tu ko kito nematei...

***
Trys vyro vystymosi fazės:
1. Jis tiki Kalėdų seneliu.
2. Jis netiki Kalėdų seneliu.
3. Jis pats tampa Kalėdų seneliu.

[Esquisse]

Pasijuokim

***

Atvažiuoja ūkininkas į miestą, nusiperka žąsį ir vedasi centrine gatve pririšęs pavadėlį.
Tuoj pat prisistato policininkas.
-Su žąsimi čia vaikščioti negalima!
-O kodėl gi?-nustemba ūkininkas.
-Jūsų žąsis visur dergia!
-O štai ten balandžiai irgi dergia.Kodėl jiems galima?
-Balandžiai-taikos paukščiai, jiems galima!-paaiškina policininkas.
-Na,žinai, mano žąsis irgi karo nenori.

***

Du studentai bendrabutyje:
-Žinai kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
-Ne.
-Aha, vadinasi tai tu!

***

Kartą Sokrato kažkas paklausė, kokia yra pati nejautriausia žmogaus kūno vieta. Štai ką išminčius atsakė:
-Nosis.Mano močiutė visą gyvenimą senelį už nosies vedžiojo, o jis to nė neįtarė.

***

Stuov du žemaite puolicininka.Kelių.Staiga pruo šali dideliausiu greičiu prasineš džips.Puolicininka saka viens kitam:
-Kun daryt, Juoni?
-Šauk,Zigma!
Pykšt pykšt.
-Nu ne į muni, į padungas!!
Pykšt pykšt.
-Nu ne į mūsų padungas, Zigma!

***

GYVENIMO IŠMINTIS
*Jeigu į jūsų kabinetą dažnai įeina nepasibeldę, pakabinkite vidinėje durų pusėje taikinį smigiams.
*Jeigu ryte atsibudote ir jums nereikia keltis, vadinasi, miegojote stovėdamas.
*Viena galva gerai, o su smegenimis dar geriau.

***

Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako:
-Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė.
-Cha, o man atvirkščiai.

***

Į parduotuvę užsuka Petriukas su rašteliu rankoje. Ir sako pardavėjui:
-Man reikia nupirkti kilogramą cukraus už 3 litus 50 centų, pusę kilogramo kavos už 11 litų ir 27 centus ir kepalą duonos už 3 litus 80 centu...
Kiek iš viso kainuos šios prekės?
-18 litu ir 57 centus,- atsako pardavėjas.
-O jeigu aš turiu 20 litų, tai kiek gausiu grąžos?
-1 litą ir 43 centus.
-Labai ačiū, nežinau kaip bučiau išsprendęs namų darbus...

***

Blondinė nutarė mesti rukyti ir prašo draugės pagalbos:
-Nežinau kaip nuo tos bjaurasties atprasti...
-O tu saldainių nusipirk,sako,padeda.
-Bandžiau - nedega.

***

Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.

***

Viename traukinio kupe važiuoja kiškis, lapinas, vilkas ir meška. Kiškis išsitraukęs balalaiką ir tipo dainuoja:
- Natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai...
Ir taip tas pats per tą patį ištisai. Aišku kitiems visa tai nerealiai įgrįsta ir lapinas sako:
- Klausyk, žvairį, einam pašnekėti...
Po kiek laiko abu grįžta - lapinas sumuštas net mėlynas, vos pasivelka, kraujas laša, o su kiškiu viskas ok, išsitraukia balalaiką ir vėl iš naujo:
- Natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai...
Dabar neiškenčia vilkas:
- Einam pašnekėti, žvairį!
Situacija pasikartoja taip kaip ir su lapinu.... Kiškis toliau varo:
- Natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai...
Galų gale neištveria meška:
- Nu žvairį, nusibodai, einam pašnekėti...
Čia įsiterpia lapinas:
- Klausyk, meška, ten jų natūroj du vagonai!

***

- Daktare, ką daryti... man barzda neauga
- Tai nieko tokio, juk Jūs - moteris.
- ... ką?! aš dar ir moteris...

***

Žento monologas:
- Mama, jūs ir vėl po dušo išėjot į balkoną! Juk ten žvarbu - peršalsit, susirgsit ir kaip visad, nenumirsit!

***

Žentas tyliai:
-Uoj, ta uošvė, kaip aš jos nekenčiu, numesiu ją nuo tilto...
Prieina uošvė ir sako:
-Ką čia burbi?
-Nieko...nieko... gal eikim prie tilto?-atsako žentas.

***

- Gogi! Pas mane nelaimė!
- Kas nutiko?
- Mano žmoną į armiją ima!
- Kaip? Tai tavo žmona ką, vyras?
- Koks dar vyras... visai dar berniukas...

[br0x]

Kas žaidė lineage2 supras.

Spoileris:

[IVXXX]

Courage wolf!

Spoileris:

Spoileris:

05.15. Sodų bendrijos pirmininkas pasiūlė padirbėti sargu. Pamąsčiau, sutikau.
05.16. Apžiūrėjau patikėtą teritoriją. Išsiaiškinau, kur kas auga. Netoliese nuo ridikų ir svogūnų palikau keletą degtinės su laisvinamaisiais butelių.

05.18. Sklypai gausiai patręšti organinėmis trąšomis.
05.20. Butelių niekas nebeliečia, daržovių kol kas taip pat.
05.21. Iškabinėjau skelbimus, kad tikrins ridikėlių radiacijos lygį. Kai kuriuos šakniavaisius nudažiau šviečiančiais dažais.

05.23. Vietinėje aludėje pasimėgaudamas klausiausi pokalbio apie tai, kad sodų bendrija įsikūrusi buvusioje radioaktyvių medžiagų laidojimo aikštelėje. ??siterpiau į pokalbį ir pripliurpiau, kad ten dar ir nelabieji veisiasi.

05.25. Nuėjau pas tėvą Spiridoną. Gerai pasėdėjom ir kitame pamoksle jis užsiminė, kaip elgtis sutikus nelabuosius.
05.28. Baigėsi mokslo metai. Iš biologijos mokytojo pasiskolinau griaučius. ??iaip ar taip, per vasarą nenaudojami.
05.29. Prijungiau skeletą su sirena prie iždininko žemuogių lysvės.
05.30. ??ranga suveikė. Vagis įsliuogė į 30 metrų kriaušės viršūnę, kur anksčiau dar niekam įsilipti nepavykdavo. Kategoriškai atsisako išlipti.

06.03. Atvažiavo iždininkas, papasakojau, kokia padėtis. Kategoriškai atsisako pjauti kriaušės viršūnę, tai pats aukščiausias medis. Lazdos tiek aukštai neskrenda, numušti vargšelio nesiseka. Reiks mąstyti, ką daryti.

06.06. Perspėjau sėdintį kriaušėje, kad šiąnakt pilnatis ir į medžioklę išeina vilkolakiai. Vis tiek nelipa. Na na...
06.06. Naktis. Išdažiau savo Sargį a la "Baskervilių šuo" ir paleidau į iždininko sklypą. Po galais... Tas tipas cirke turėtų dirbti, o ne sodus švarinti... Tokių šuolių su trigubais salto dar nebuvau matęs.

06.13. Savaitę niekas nesirodė. Senutės eidamos į kapinių koplytėlę baimingai žegnojasi. Atėjo tėvas Spiridonas ir biologijos mokytojas. Pasėdėjome, išgėrėme, pakalbėjome apie prietarų naudą ir žalą.

06.16. Viename sklype nušvilpė morkas ir kopūstus. Sriubos užsimanė ar ką?..
06.17. Kitame kaimo gale, apleistame name, įsikūrė valkatos. Paėmiau seną žmonos peruką, vis tiek nebenešioja.
06.18. Užsimečiau peruką ir iš baidyklės pasiskolintą švarką, išgėriau su valkatom ir papasakojau, kad čia nesaugu. Nelabieji vaidenasi, žmonės dingsta. Apsimečiau miegančiu, sulaukiau, kol išeis, numečiau avino griaučius, peruką ir viską apliejau trim litrais iš skerdyklos paimto kraujo.

06.19. Buvo užsukęs įgaliotinis, domėjosi, ar ne aš išgąsdinau valkatas. Pasiteiravau, kas atsitiko. Papasakojo, kad laukė rytą norėdamas patikrinti dokumentus. ??ie užėjo į namą ir išlėkė iš ten tokiu greičiu, kad motociklu pavyti nepavyko... Apsimečiau nieko nesuprantąs...

06.23. Iš pažįstamos pramoninių prekių parduotuvės vedėjos pasiskolinau nenaudojamus manekenus. Iškabinėjau vyšniose ir abrikosų medžiuose.

06.24. Senutės turguje pasakoja, kad sodų bendrijoje įsikūrė satanistų sekta ir kad naktimis vykdomos ritualinės žudynės. Beje, keista... turguje nei vyšnių, nei abrikosų nusipirkti nėra. Kažin kodėl?

06.30. Atvažiavo brolis Petras su draugais, atvežė žadėtąją kaukę. Nebūčiau žinojęs, ką užsisakiau, garantuotai būčiau apsiš... išsigandęs. Sako, kad išrinko pačią mieliausią, o naktį ji dar baisesnė, nes šviečia... Išgėriau su jais.

07.01-03. Kol brolis svečiuojasi, patruliuoju užsidėjęs kaukę ir jo baikerio raguotą šalmą. Vietinės senutės pasakoja, kad sodų bendrijoje vaikštinėja pats šėtonas ir spaudžia tėvą Spiridoną imtis priemonių. Kažin iš kur jos žino, kas čia dedasi, jei jau tokios niekuo dėtos?

07.04. Išlydėjau Petrą.
07.07. Atsigavau po Petro išleistuvių. Pastebėjau, kad visas tas dienas Sargio nešėriau. Vargšelis. Paleidau vakare paieškot ko nors ėdamo.

07.08. Niekada nemaniau, kad žmogus gali lygia plytų siena užsilipti iki antro aukšto. Pasirodo gali... Kabo žemyn galva įsikibęs į karnizą. Pradžioje garsiai keikėsi, vėliau užkimo. (Visažinės senutės skundėsi tėvui Spiridonui, kad aš prišaukiu vaiduoklius, kurie po to visą naktį rėkauja.) Sargis apačioje melancholiškai kramto antrą batą ir gailiai žiūri į alpinistą. Bandžiau šaukti: "Kvaily, mesk, ką turi valgomo", o šis atsakė, kad nieko valgomo neturi, tik porą morkų spėjo išsirauti, va, jos mėtosi...

07.09. Sulaukiau šeimininko, o alpinistas atgavo balsą. Prisiviliojau Sargį gabalu dešros ir jis nenoromis paliko savo teisėtą grobį. ??eimininkas privertė alpinistą rausti rūsį kaip kompensaciją už karnizo nuomą. Pasirinkime tarp rūsio kasimo ir pažinties su Sargiu pratęsimo nugalėjo rūsys.

07.12. Sode vėl pašaliniai. Sutariau su sodų savininkais, kad vartus naktimis laikys uždarytus, o žoles kraus ant kelio.

07.13. Už samanės butelį savaitei iš kaimo piemens pasiskolinau bandą ožkų. Dvi valandas prisukinėjau ožkoms prie ragų pentagramas.

07.20. Grąžinau piemeniui kaip reikiant nusipenėjusią bandą. Ožiai sėkmingai suėdė visas ant kelio sukrautas žoles. Kai naktį kažkokie vagys bandė sunkvežimiu apsilankyti agurkų, jiems kelią pastojo ožys Michėjus (juodas su metriniais ragais). Derliaus rinkėjai spruko kaip nuo velnio, pakeliui išversdami seną nudžiūvusią slyvą, ir nudūmė tiesiai pas tėvą Spiridoną maldaudami išvaduoti nuo nelabojo pinklių. ??is išpažintį išklausė, o atgailą paskyrė tokią: papasakoti viską apylinkės įgaliotiniui. Viskas baigėsi tuo, kad tėvelis gavo padėką, aš porą butelių degtinės, o vagys - minimalias bausmes. (Atsižvelgė į savanorišką prisipažinimą.)

07.24. ?? savo vilą aštuoniolika džipų atvažiavo naujasis rusas. Iki šiol nežinau, kuo vardu. Visa bendrija apsupta sargybos, pašalinių neįleidžia. Galima pailsėti...

07.30. Pas naująjį rusą atvažiavo draugai. Keista, tuščių butelių ir alaus skardinių piramidė vis auga, tačiau toks įspūdis, kad jie nieko nevalgo. O Sargis beveik nebepaeina, pilvas velkasi žeme. Ir žiūri tokiomis akimis, kad, jaučiu, išskyrus raudonuosius ikrus ir šašlykus, nieko kito gyvenime nebeės. Nors ir prisikišau šaldytuvą visokių gėrybių, puotos kelti jam nė nemanau...

08.04. Naujasis rusas su draugais išvyko. Jei gerai pastebėjau, pirmą mašiną vairavo jų danų dogas. Nors jie tiek prisisiurbė, kad kelionės saugumui vargu ar tai pakenks...

08.12. Visi apylinkių valkatos renka butelius ir skardines, daržovių neliečia. Kol kas netrukdau...
08.13. Vėl 13-ta, reikia imtis darbo. Pigiai prisipirkau apmusijusių žvakių.
08.14. Visą vakarą tvirtinau žvakutes prie pomidorų pagalių. Plius uždegimo virvutės, baterijos, jungikliai...
08.15. Siaubingas klyksmas ir kažkokia figūra, bėganti nesirinkdama kelio. O iš ryto turguje visi tik ir šneka, kad Petrovos sūnėną bandė pagrobti nelabieji. Iš pradžių įviliojo į Dievo prakeiktą sodų bendriją, po to bandė apjuosti pragaro liepsnos siena. Na ir meluoja! Kažkodėl nėra turguje pomidorų. Papildomai prijungiau magnetofoną su sūnaus mėgstamos grupės įrašais.

08.17. Buvo užsukęs mokytojas. Pasiėmė griaučius, išgėrėme, pakalbėjome. Pas jį buvo užėjęs mechanizatorius, klausė, kaip nusidažyti juodai staiga per naktį pražilusius laukus, o tai tenka vaikščioti su slidininko kepure.

08.18. Susitariau su tėvu Spiridonu, kad šis suorganizuos kryžiaus žygį į sodų bendriją. Jis ne prieš, ypač dėl to, kad šią vasarą labai padaugėjo tikinčiųjų. Mieste supirkau pernykštės pirotechnikos likučius. Beveik veltui.

08.23. Tėvas Spiridonas iškilmingai nuvedė procesiją į sodų bendriją kovoti su nelabaisiais. Procesijai einant pro komposto krūvą padegiau viską, kas ten buvo paslėpta. Efektas stulbinantis. Senutės bėgo tokiu greičiu, kad lengvai galėtų pretenduoti į vietą šalies lengvosios atletikos rinktinėje. Su tėvu Spiridonu gerai išgėrėme, o vakare pasklido kalbos, kad tėvelis vienas kovėsi su nelabaisiais. Tiesa, be rezultatų...

08.29. Susitariau su karinio dalinio vadais dėl pratybų sodų bendrijos teritorijoje. Su savininkais susitariau pagelbėti armijai produktais.

08.31. Dvi dienas kariai maskavosi pomidoruose ir kasė apkasus ten, kur šeimininkai rengėsi krauti kompostą. Pomidorų suvalgė ne daugiau, nei buvo sutarta, ir netgi nieko neišmindžiojo. Užtat kai vakare atvyko nekviesti svečiai, jų laukė nemaloni staigmena. Kariams, kaip priklauso, išdavė pilną tuščių šovinių komplektą ir į retą rinkėjų mėgėjų vorą atidengė tankią automatų ugnį. ??ie puolė prie mašinų, viena jų pasimetė ir centrinėje sankryžoje susitiko su tanku. Pasak tanko ekipažo, piestu pasistojusį "gaziką" matė pirmąsyk gyvenime...

09.04. Gavau padėką iš karinio dalinio vadovybės ir laišką nuo karių. Jiems pasirašė įskaitą ir džiaugėsi, kad dar niekada mokymuose nebuvo taip linksma. Parašiau laišką vadovybei, užsiminiau apie bendradarbiavimą kasant bulves.

09.15. Jokių incidentų. Nuobodu. Atėjo laiškas iš pulkininko. Sutinka už 10 procentų derliaus.
09.17. Pateikiau pasiūlymą dėl bulvių visuotiniame susirinkime. Visi sutinka.
09.24. Visas bulves be nereikalingo triukšmo nukasė. Paprašiau karių, kad visus bulvienojus perneštų į niekada nekasinėtą dykvietę. Pašalinau visą apsaugą. Laukiu.

09.28. Pradžioje girdėjosi keistas triukšmas, po to neaiškus murmėjimas, dar vėliau triaukščiai keiksmai kvaišų sodininkų adresu, nesugebančių išauginti bulvių, vienus bulvienojus.

09.29. Gėrėjausi šviežiai sukasta dykviete.
09.30. Visuotiniame susirinkime gavau padėką ir pasiūlymą kitiems metams vėl sudaryti sutartį. Pirmininkui pasiūlius, pusė šviežiai sukastos dykvietės prijungta prie mano sklypo.

[silveris]

Spoileris:

Sens gers

[154N45]

Surprise! xD

Spoileris:

[Jin]

Spoileris:

]

Su Naujais

[zeke]

Spoileris:

[Bardakas]

Searchas kvailioja, per išplėstinę paiešką pasirinkus Title, tik tada suranda tikslią temą. Vienaip ar kitaip temos sujungtos ir dėl turinio sena Humoras tema perkelta į Visa kita>Viskas>Humoras (url: http://www.animezona.net/forum/showt...p?2701-Humoras )
O čia su praėjusiom Kalėdom (kai kurie posteriai gali pasirodyt užgaulūs ar nepriimtini jaunesniai publikai):

Spoileris:

[IVXXX]

The message you have entered is too short. Please lengthen your message to at least 1 characters.

Spoileris:

Reik buti perskaicius Umineko VN