Humoras

[Airiz]

Prisipažinkit kieno darbas?

[slicKrox]

Matę Corss Game, supras:

Spoileris:

[Aivaras]

Su pirmu sniegu (gal kas jau būsit skaitę)

Spoileris:

Gruodžio 8 18 val.
Pradėjo snigti, pirmas sniegas ši sezoną. Aš su savo žmona, išsinėšėm kokteilius į lauką ir atsisėde prie lango ilgai žiurėjom į sniega krentati iš dangaus, didelėm snaigėm, kaip iš rojaus vaizdas. Taip romatiška, mes pasijautėm, lyg butume tik ką apsivedę. Aš myliu sniega.

Gruodžio 9

Atsikėle, pamatėm kad sniegas padengė visa kraštovaizdį. Koks nuostabus vaizdas. Ar yra įmanoma, kad būtu gražesne vieta VISAM PASAULĮ ! Geriausia mano įdėja gyvenime buvo, kad mes čia atsikraustitume. Kasiau sniegą šiandien pirmą kartą, ir pasijaučiau kaip vaikystėj. Nukasiau savo įvažiavimą, ir gretimus takelius. Po pietų, pravažiavo sniega valanti mašina ir užverte takelius ir mano įvažiavima sniegu. Ech, reikės dar karteli nukasti. Koks nuostabus yra gyvenimas.

Gruodžio 12

Saulė ištirpdė visa mūsu nuostabu sniegęlį. Koks nusivylimas Sad . Mano kaimynas sakė, kad tikrai dar pasnigs ir mes turėsim baltas Kaląlėdas. Be sniego, per Kalėdas būtu nesamonė. Jonas, mano kaimynas, sakė kad bus tiek sniego iki žiemos galo, kad aš nebenorėsiu žiurėti į tą sniegą. Bet tas tikrai yra neįmanoma. Jonas yra toks geras vyras, aš džiaugiuosi kad jis yra mano kaimynas.

Gruodžio 14

Prisnigo 20 cm!! Atšalo iki minus 15. Šaltukas padaro sniegą tokį gražu, jis visas blizga. Vėjukas pakiles labai mane atšaldė, bet aš sušilau bekasdamas sniegą. Vat čia tai gyvenimas. Sniego valymo mašina vel pravažiavo ir užkasė mano įvažiavimą. Negalvojau, kad reikes tiek daug tą sniegą valyti, bet nieko, sportas niekam nepakenkė.

Gruodžio 15

Pranėšė, kad prisnigs iki puses metro. Pardaviau savo mikroautobusiuka ir nusipirkau džipą 4x4. Nupirkau žmonai naujas sniego padangas, ir du kastuvus sniegą valyti. Prisipirkau daug maisto. Žmona nori, kad nusipirkčiau krosnį, jeigu elektra dingtu. Tai kvailoka, negi mes sibire gyvenam.

Gruodžio 16

Ledinė vėtra šiandien. Apsivožiau ant šiknos bepildamas druskos ant įvažiavimo. Žmona žvengė pusę valandos. Aš galvoju, kad tai buvo labai negražu iš jos pusės.

Gruodžio 17

Vis dar minusinė temperatura. Keliai per daug slidus, kad kur nors važiuoti butu galima. Elektra dingo jau kokios 5 valandas. Susirinkom visas kaldras, kad butu šilta. Nėra ką veikti, tik žiurėti i ją, iir bandyti jos nenervuoti. Gal ir reikėjo nusipirkti tą krosnį, bet aš to jai nesakysiu. Kaip aš nekenčiu, kai jinai buna teisi. Nesitiki, kad baigiu sušalti savo miegamajam.

Gruodžio 20

Atsirado elektra, bet prikrito to šlamšto dar 35 cm. Vėl tas kasimas. Užėmė visą dieną. Sušikta, sniego valymo mašina pravažiavo 2 kartus. Bandžiau susirasti kaimynu vaiką, kad nukastu sniega, bet sakė, kad jie žaidžia hokėju. Aš galvoju, kad jie meluoja.Paskambinau į vieninteles buitines prekes, paklausti ar jie neturi sniego valymo mašinos, sakė, kad visos išparduotos, ir kad gaus tik Kova. Aš galvoju, kad jie meluoja. Jonas sakė, kad man reikia nukasti sniegą, nes kitu atveju, miestelis tą padaris, ir paskui atsius man saskaitą. Aš galvoju, kad jis meluoja.

Gruodžio 22

Jonas buvo teisus apie baltas Kalėdas, nes prikrito dar 30 cm to balto šudo, greičiausiai neištirps iki Rugpjučio. Užėmė 45 minutes apsirenkti, kad galėčiau eiti nukasti to šlamšto, bet užsimaniau myžti. Kol nusirengiau, išsimyžau, ir vel apsirengiau, buvau per daug pavarges eiti kasti. Bandžiau pasamdyti Joną, kad jisai nukastu, nes jis turi tą geldą užsidėjas ant savo visureigio, bet jis pasakė, kad yra per daug užsiėmes. Galvoju, kad svolačius meluoja.

Gruodžio 23

Prisnigo tik 5 cm šiandien. Ir atšilo iki minus 10. Žmona nori, kad aš eičiau papoušti lauke namus Kalėdom. Vobšė nukvaišo. Dėl ko jinai to man negalėjo pasakyti prieš mėnesį. Sakė kad ji minėjo prieš mėnesi, bet aš galvoju kad ji meluoja.

Gruodžio 24

15 cm. Kai pravažiavo sniego valymo mašina suspaudė taip sniegą, kad aš sulaužiau kastuva. Vienu metu galvojau, kad gavau širdies smūgį. Jeigu aš pagausiu tą sniego valymo mašinistą aš jį nutempsiu per sniegą už jo kiaušinių. Žinau, kad pideras laukia už kampo pasisplėpes ir žiuri kada aš baigsiu kasti sniegą, ir tada pravaro varydamas ant kokiu 160 km/h, kad stipriau užverstu man sniegą ant ivažiavimo. myliumyliumyliumyliumyliu. Žmona norėjo, kad aš su ja eičiau padainuoti Kalėdiniu daineliu, bet aš laukiau kol tas mašinistas pasirodis.

Gruodžio 25

Su Šventom Kalėdom! Užverte dar 30 cm !@#$@!^%$^ sniego. Vien mintis, kad reikės eiti valyti tą sniegą, kraują taip užkaitiną. Blyn kaip nekenčiu sušikto sniego. Vakare atėjo sniego valymo mašinistas, ir paprašė donuoti pinigu. Sulaužiau kita kastuva trenkdamas jam per galvą. Žmona sako, kad turiu bloga charakterį. Aš galvoju, kad jinai turi daunišką snukį. Jeigu, ji mane privers žiurėti dar vieną Kalėdinį filma aš stopudovai ją užmušiu.

Gruodžio 26

Vėl prisnigo. Kokio velnio mes čia kraustėmes. Tai buvo tik JOS idėja. Mane jinai žiauriai nervuoja.

Gruodžio 27

Temperatura nukrito iki - 30 C. Užšalo vamzdžiai.

Gruodžio 28

Pakilo temperatura iki minus 50. Vėl prisnigo. ŽIURKĖ baigia mane užknisti!!!!

Gruodžio 29

Dar 25 cm. Jonas sakė, kad reikia nuvalyti stogą, nes įluš. Pats durniausias dalykas kuri teko girdėti. Ką, jis galvoja, kad esu visiškas idiotas.

Gruodžio 30

Įlužo stogas. Sniego valymo mašinistas padave mane į teismą, ir nori prisiteisti visus mano pinigus. Žmona išvažiavo pas uošvenę. Pranešė, dar 20 cm.

Gruodžio 31

Padegiau kas liko iš namo. Hehe, nebereikės kasti sniego.

Sausio 8

Jaučiuosi puikiai. Labai pamilau tas baltas ta****ytes kurias jie man duoda. Dėl ko jie pririšo mane prie lovos?

[djmindziulis]

Su pirmu sniegu (gal kas jau būsit skaitę)

Spoileris:

Gruodžio 8 18 val.
Pradėjo snigti, pirmas sniegas ši sezoną. Aš su savo žmona, išsinėšėm kokteilius į lauką ir atsisėde prie lango ilgai žiurėjom į sniega krentati iš dangaus, didelėm snaigėm, kaip iš rojaus vaizdas. Taip romatiška, mes pasijautėm, lyg butume tik ką apsivedę. Aš myliu sniega.

Gruodžio 9

Atsikėle, pamatėm kad sniegas padengė visa kraštovaizdį. Koks nuostabus vaizdas. Ar yra įmanoma, kad būtu gražesne vieta VISAM PASAULĮ ! Geriausia mano įdėja gyvenime buvo, kad mes čia atsikraustitume. Kasiau sniegą šiandien pirmą kartą, ir pasijaučiau kaip vaikystėj. Nukasiau savo įvažiavimą, ir gretimus takelius. Po pietų, pravažiavo sniega valanti mašina ir užverte takelius ir mano įvažiavima sniegu. Ech, reikės dar karteli nukasti. Koks nuostabus yra gyvenimas.

Gruodžio 12

Saulė ištirpdė visa mūsu nuostabu sniegęlį. Koks nusivylimas Sad . Mano kaimynas sakė, kad tikrai dar pasnigs ir mes turėsim baltas Kaląlėdas. Be sniego, per Kalėdas būtu nesamonė. Jonas, mano kaimynas, sakė kad bus tiek sniego iki žiemos galo, kad aš nebenorėsiu žiurėti į tą sniegą. Bet tas tikrai yra neįmanoma. Jonas yra toks geras vyras, aš džiaugiuosi kad jis yra mano kaimynas.

Gruodžio 14

Prisnigo 20 cm!! Atšalo iki minus 15. Šaltukas padaro sniegą tokį gražu, jis visas blizga. Vėjukas pakiles labai mane atšaldė, bet aš sušilau bekasdamas sniegą. Vat čia tai gyvenimas. Sniego valymo mašina vel pravažiavo ir užkasė mano įvažiavimą. Negalvojau, kad reikes tiek daug tą sniegą valyti, bet nieko, sportas niekam nepakenkė.

Gruodžio 15

Pranėšė, kad prisnigs iki puses metro. Pardaviau savo mikroautobusiuka ir nusipirkau džipą 4x4. Nupirkau žmonai naujas sniego padangas, ir du kastuvus sniegą valyti. Prisipirkau daug maisto. Žmona nori, kad nusipirkčiau krosnį, jeigu elektra dingtu. Tai kvailoka, negi mes sibire gyvenam.

Gruodžio 16

Ledinė vėtra šiandien. Apsivožiau ant šiknos bepildamas druskos ant įvažiavimo. Žmona žvengė pusę valandos. Aš galvoju, kad tai buvo labai negražu iš jos pusės.

Gruodžio 17

Vis dar minusinė temperatura. Keliai per daug slidus, kad kur nors važiuoti butu galima. Elektra dingo jau kokios 5 valandas. Susirinkom visas kaldras, kad butu šilta. Nėra ką veikti, tik žiurėti i ją, iir bandyti jos nenervuoti. Gal ir reikėjo nusipirkti tą krosnį, bet aš to jai nesakysiu. Kaip aš nekenčiu, kai jinai buna teisi. Nesitiki, kad baigiu sušalti savo miegamajam.

Gruodžio 20

Atsirado elektra, bet prikrito to šlamšto dar 35 cm. Vėl tas kasimas. Užėmė visą dieną. Sušikta, sniego valymo mašina pravažiavo 2 kartus. Bandžiau susirasti kaimynu vaiką, kad nukastu sniega, bet sakė, kad jie žaidžia hokėju. Aš galvoju, kad jie meluoja.Paskambinau į vieninteles buitines prekes, paklausti ar jie neturi sniego valymo mašinos, sakė, kad visos išparduotos, ir kad gaus tik Kova. Aš galvoju, kad jie meluoja. Jonas sakė, kad man reikia nukasti sniegą, nes kitu atveju, miestelis tą padaris, ir paskui atsius man saskaitą. Aš galvoju, kad jis meluoja.

Gruodžio 22

Jonas buvo teisus apie baltas Kalėdas, nes prikrito dar 30 cm to balto šudo, greičiausiai neištirps iki Rugpjučio. Užėmė 45 minutes apsirenkti, kad galėčiau eiti nukasti to šlamšto, bet užsimaniau myžti. Kol nusirengiau, išsimyžau, ir vel apsirengiau, buvau per daug pavarges eiti kasti. Bandžiau pasamdyti Joną, kad jisai nukastu, nes jis turi tą geldą užsidėjas ant savo visureigio, bet jis pasakė, kad yra per daug užsiėmes. Galvoju, kad svolačius meluoja.

Gruodžio 23

Prisnigo tik 5 cm šiandien. Ir atšilo iki minus 10. Žmona nori, kad aš eičiau papoušti lauke namus Kalėdom. Vobšė nukvaišo. Dėl ko jinai to man negalėjo pasakyti prieš mėnesį. Sakė kad ji minėjo prieš mėnesi, bet aš galvoju kad ji meluoja.

Gruodžio 24

15 cm. Kai pravažiavo sniego valymo mašina suspaudė taip sniegą, kad aš sulaužiau kastuva. Vienu metu galvojau, kad gavau širdies smūgį. Jeigu aš pagausiu tą sniego valymo mašinistą aš jį nutempsiu per sniegą už jo kiaušinių. Žinau, kad pideras laukia už kampo pasisplėpes ir žiuri kada aš baigsiu kasti sniegą, ir tada pravaro varydamas ant kokiu 160 km/h, kad stipriau užverstu man sniegą ant ivažiavimo. myliumyliumyliumyliumyliu. Žmona norėjo, kad aš su ja eičiau padainuoti Kalėdiniu daineliu, bet aš laukiau kol tas mašinistas pasirodis.

Gruodžio 25

Su Šventom Kalėdom! Užverte dar 30 cm !@#$@!^%$^ sniego. Vien mintis, kad reikės eiti valyti tą sniegą, kraują taip užkaitiną. Blyn kaip nekenčiu sušikto sniego. Vakare atėjo sniego valymo mašinistas, ir paprašė donuoti pinigu. Sulaužiau kita kastuva trenkdamas jam per galvą. Žmona sako, kad turiu bloga charakterį. Aš galvoju, kad jinai turi daunišką snukį. Jeigu, ji mane privers žiurėti dar vieną Kalėdinį filma aš stopudovai ją užmušiu.

Gruodžio 26

Vėl prisnigo. Kokio velnio mes čia kraustėmes. Tai buvo tik JOS idėja. Mane jinai žiauriai nervuoja.

Gruodžio 27

Temperatura nukrito iki - 30 C. Užšalo vamzdžiai.

Gruodžio 28

Pakilo temperatura iki minus 50. Vėl prisnigo. ŽIURKĖ baigia mane užknisti!!!!

Gruodžio 29

Dar 25 cm. Jonas sakė, kad reikia nuvalyti stogą, nes įluš. Pats durniausias dalykas kuri teko girdėti. Ką, jis galvoja, kad esu visiškas idiotas.

Gruodžio 30

Įlužo stogas. Sniego valymo mašinistas padave mane į teismą, ir nori prisiteisti visus mano pinigus. Žmona išvažiavo pas uošvenę. Pranešė, dar 20 cm.

Gruodžio 31

Padegiau kas liko iš namo. Hehe, nebereikės kasti sniego.

Sausio 8

Jaučiuosi puikiai. Labai pamilau tas baltas ta****ytes kurias jie man duoda. Dėl ko jie pririšo mane prie lovos?

geras siek tiek nuobodu sakityti buvo, bet pabaigoje tai patiko

[krapija]

[Aivaras]

Studentiškos aktualijos

Spoileris:

Semestras prasideda ...


Po savaitės


Po dviejų savaičių


Prieš bandomuosius egzus


Per bandomuosius egzus


Po bandomųjų egzų


Artėja galutiniai egzai


Ir tu sužinai kada jie bus


7 dienos prieš egzą


6 dienos prieš egzą


5 dienos prieš egzą


4 dienos prieš egzą


3 dienos prieš egzą


2 dienos prieš egzą


diena prieš egzą


naktis prieš egzą


valanda prieš egzą


egzamino metu


po egzamino


Ką tu jauti dėstytojui po egzamino

Kai būna šalta

Spoileris:

+10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.
+5 - Suomiai deginasi saulėje.
+2 - Itališki automobiliai neužsiveda.
0 - Užšąla distiliuotas vanduo.
-1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo. Suomiai valgo ledus.
-4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą.
-7 - Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.
-10 - Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere.
-12 - Taip šalta, kad net nesninga.
-15 - Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.
-23 - Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.
-26 - Sunku kvėpuoti.
-29 - Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.
-31 - Nerekomenduojama bučiuotis.
-33 - Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.
-35 - Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje. Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.
-39 - Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai užsisega viršutinę marškinių sagą.
-43 - Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį megztinį.
-45 - Suomiai priveria kambario langą ir uždega žvake šilumai.
-50 - Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas pirštines į kumštines.
-60 - Suomiai užsideda kailinę kepurę.
-70 - Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.
-75 - Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai užsilenkia kepurės ausis žemyn.
-268 - Suskystėja helio dujos.
-273 - Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.

[Red_Elf]

Vilniečiai neįsižeidžiam, bet negalėjau neįkelt

Spoileris:

J. Erlickas - apie Vilnių ir Kauną

"...Aš bandysiu įrodyti, kad Kaunas yra Viskas.
Mat, kartais susidaro įspūdis, kad patys kauniečiai to nesuvokia ir savo miestą net lygina su Vilnium. Bet jei Vilnius būtų kaip Kaunas, tai ir Nemunas tekėtų pro Vilnių. Pagal Viešpaties planą prie tokios upės kaip Vilnelė galėjo atsirasti tik Babtai. Koks gi save gerbiantis miestas stengtųsi atsirasti kuo toliau nuo jūros ir kuo arčiau Baltarusijos?
Anuomet net padorūs gyvuliai vengė būsimo Vilniaus apylinkių. Kur daugiau galėjai išgirsti staugiant tokį išsigimėlį kaip geležinis vilkas? Kodėl būtent Vilniuj įsikūrė Lietuvos Seimas, Vyriausybė ir net Vilniaus savivaldybė? Todėl, kad piktoji dvasia ieško sau vietų, kur tamsiau. Kaune greitai gautų galą.
Ir net patys vilniečiai taip nepasitiki vilniečiais, kad įrengė jiems 100 km. ilgio bandomąjį kliūčių ruožą. Ir tik pasiekęs Kauną, ten apvalęs bei sustiprinęs dvasią, vilnietis įgyja teisę padidinti greitį iki 130 km/val. O štai kaunietis gali iš karto tokiu greičiu pajudėti į vakarus.
Vilnietį, artėjantį prie Kauno, įspėja specialus ženklas: "Pravieniškės - 6 km." Vilnietis sudreba ir prisisega saugos diržus.
Kaunietis gi niekur Vilniaus prieigose nepamatys analogiško ženklo: "Lukiškės - 6 km." Nes kauniečio nepagąsdinsi. Kaunietis pats autoritetas.
Vilniečiui suteikta galimybė pravažiuoti Kauną pakraščiu, jo beveik nepastebėjus ir neįsibaisinus. Tik įsivaizduokim, kas būtų, jei vilniečiui tektų kirsti Kauno centrą! Jis nutrokštų kamščiuose ir amžiams liktų klajoti painių Senamiesčio gatvelių labirintuose. Yra nuomonė: kada nors Vilnius ir Kaunas susijungs ir taps dipoliu. Atseit dvi galvos geriau kaip viena. Aišku, taip galėjo sugalvoti tik tas, kuris išvis be galvos. Prisiminkim ūsūrinio traukinio Vilnius - Kaunas likimą. Tas naivus dvigalvis padarėlis, kitados svajojęs sujungt dvi nesujungiamas vietas nūnai išprotėjęs blaškosi iš vieno galo į kitą pats neberasdamas sau vietos... Nejau ir mes norime tokiais tapt? Kita vertus, kaunietis nenori vilniečio nė akyse regėt. Todėl ir nutiestas aplinkkelis, greitkelis... Atseit varykit jūs, vilniečiai, kuo greičiau prie jūros ir girdykit ten savo žirgus. Mat Vilniaus apylinkių gyventojai dar nuo Vytauto laikų garsėjo išskirtiniu kvailumu ir jodavo žirgų girdyt net prie Juodmarių. Neteko girdėt, kad taip elgtųsi bent vienas kaunietis. Betgi vilnietis įsitikinęs: kuo vanduo sūresnis, tuo žirgui skaniau. Užtat aplinkui Vilnių žirgų berasi tik rezervatuose, kur laikomasi griežtos abstinencijos: nė gramo druskos.
Vilniečiui nuo Kauno atsiveria plačiausios perspektyvos. Nori - brauki Marijampolėn, nori - į Kėdainius, Raseinius, Šiaulius ir Vakarus... O gali net į Mėmelį, iš kur jau Amerika ranka pasiekiama...
O pabandykim įsivaizduoti, kad neatsargus kaunietis keliavo, keliavo... Ir atsidūrė Vilniuj. Aišku, jam čia nėr ko būt. Bet šaunusis nuotykių ieškotojas atgal dar nenori grįžt. Jis, kaip ir visi kauniečiai, veržiasi į priekį. Tačiau kur yra Vilniaus priekis? Brėžiame tiesiąją nuo Kauno per Vilnių ir tolyn... Kurgi mūsų šaunuolis nukeliaus? Į
Šumską, Astraviecą ir Ašmiany... O ką ten sveikam žmogui veikt? Maironis andai rašė: "Kada tik keliu važiavau pro Trakus, man verkė iš skausmo širdis..." O Vilniaus senelis nė nepasiekdavo, nes pro ašaras kelio nebeįstengdavo rast. Tokį tat įspūdį šviesiam žmogui darė tamsus Vilniaus kraštas.
Užtat ir sakau: Kaunas yra visų kelių pradžia. O Vilnius - vienintelio kelio galas."

[IVXXX]

Spoileris:

Ginčijasi vokietis, amerikonas ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias į nasrus.
- Tai prievarta! - protestuoja amerikonas ir ruselis.
Amerikonas deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.
- Tai apgaulė! - nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė.Jis čiumpa katę ir pritepa jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, kniaukdama, ima laižyti.
- Va taip, - sako rusas - savanoriškai ir netgi su daina.

Rytas, ofisas. Visi darbuotojai laksto, baldus stumdo, su liniuotėm atstumus matuoja. O kampe stovi sena bobutė, ofiso valytoja, žiūri į šitą sambrūzdį ir nieko nesupranta, kas čia vyksta. Galiausiai bobutė neištvėrė ir prabilo:
- Ką čia, vaikai, veikiate, kam tuos baldus stumdote?
Personalo vyresnioji vadybininkė bobutei atsako:
- Žinai, bobute, mes čia visus baldus dabar perstatysim pagal "feng shui" ir tada visiems pasidarys geresnės darbo sąlygos, visi pradės našiau dirbti, efektyvumas padidės, pardavimai pakils ir mūsų įmonės kritę ekonominiai rodikliai vėl atsigaus.
Bobutė pažiūrėjo į jaunimą ir tarė:
- Šitame pastate aš dirbu valytoja visą savo gyvenimą. Prieš karą čia buvo viešnamis. Tai va, kai viešnamio pajamos krisdavo, tai jie lovų nestumdė iš kampo į kampą. Jie iš karto kurvas keisdavo.

Kinieciu ismintis byloja: Vienas paveikslas atstoja 10 000 zodziu.
Rusu papildymas: Ta pati daro vienas geras smugis i snuki

Sugavo ciabuviai studenta, pakabino ji ir pradejo kepti. Vadas sako:
- As trumpam iseinu, o jus ji sukit. Letai sukit...
Uz valandos grizta, o ciabuviai ******** ji is visu jegu. Vadas sako:
- Kas yra? As gi liepiau letai sukti!
- Seimininke, kai letai sukam, jis pradeda bulves is lauzo est

Geriausias panu kabinimo budas: "Atleiskite, panele, gal galetumete pasakyti ar sis skudurelis nekvepia chloroformu?"

[krapija]

Radau va užsilikusių visokių smagių frazių kompiutery, tai pasidalinsiu. Kai kurios labai smagiai prajuokina

Spoileris:

Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.
Ne kiekvienas su barzda yra ožys.
Nori kalbėti, ar tik atsikosėjai?
Apsiuostyk ar nemiegi.
Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už juos kalba jų kūriniai.
Jie daug protingesni negu mes atrodom.
Geriau jau saulė šviestų naktį, nes dieną ir taip šviesu.
Raganosis blogai mato, bet su jo mase - čia ne jo problemos.
Nėra to blogo, ko nesuvalgytų studentas.
Ir sustojęs laikrodis du kartus per parą rodo teisingą laiką.
Greičiau miegok, man pagalvės reikia.
Kur yra jos vyras, neklysdama gali pasakyti tik našlė.
Meilė - tai medis, ant kurio visi trokšta pasikarti.
Užsičiaupk, kai su manim kalbi.
Jei liūtas rodo dantis, tai dar nereiškia, kad jis šypsosi.
Sukis kiek nori, užpakalis vistiek užpakaly.
Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.
Liūdesio nepaskandinsi, liūdesys moka plaukti.
Ragai po vieną neauga.
Duok durniui kelią, jis vistiek jo neras.
Nėra to blogo, kas neišeitų į internetą.
Nemoki kitu būdu užsidirbti - dirbk.
Auksinė taisyklė - kieno auksas, to ir taisyklės.
Pažeidus saugumo technikos reikalavimus ne tik mirštama, bet ir gimstama.
Nuo meilės iki neapykantos tik vienas kartas.
Kuo daugiau pažįstu žmones, tuo daugiau patinka šunys.
Ne tavo kiškis, ne tu ir kiškis.
Erelis nuo kiaulės skiriasi tik puslitriu degtinės.
Celibatas nepaveldimas.
Jūsų alkoholio sistemoj perdaug kraujo.
Jeigu į visus klausimus atsakymas "Taip", tai kodėl gi ne?
Patikimiausias rublio ekvivalentas iš trotilo.
Būtinai padarysime dirbtinį intelektą. Žinoma, kai atsiras tikrasis.
1/7 mūsų gyvenimo - pirmadieniai.
Ji kovojo dėl savo nekaltybės iki pirmojo kraujo, o jis - iki pergalingos pabaigos.
Per pusę tik užpakalis dalinasi.

Ir jei kam įdomu, anekdotų pakelis

Spoileris:

Estas seka sūneliui pasakėlę prieš miegą:
- Kadaise, seniai seniai... Tolimoje karalystėje... Už jūrų marių... Gyveno senelis ir... O, sūneli, kelkis, jau laikas į darželį.

- Kas ten toks eina?
- Ten estas bega.

Atskrido ateiviai į žemę ir pagrobė japoną, prancūzą ir lietuvį, kad atliktų intelekto tyrimus. Visus patalpino į hermetiškus, stiklinius narvus ir davė kiekvienam po 2 titano rutuliukus, kad per 2 savaites jie išmoktų su jais daryti ką nors neįprasto. Po sutarto termino atėjo ateiviai pasiziūrėti
rezultatų. Priėjo prie japono narvo ir mato , kad jis pagamino amžinąjį variklį. Pracūzas per tą laiką išmoko nuostabiai žongliruoti rutukiukais. Kai priėjo prie lietuvio narvo pradėjo leipti juokais. Japonas su prancūzu teiraujasi, ką jis tokio padarė?
Ateiviai atsako:
-Jūs nepatikėsite, jis sugebėjo vieną kamuoliuką pamesti, o kitą perkąsti...

Sėdi ukrainietis su rusu. Ukrainietis valgo lašinius, o rusas žiūri. Rusas sako:
- Duok ir man lašinių.
- Eik išgerk 9 stiklines vandens tada duosiu.- sako ukrainietis.
Išgėrė rusas šiaip ne taip tas 9 stiklines. Ukrainietis klausia:
- Ar nori lašinių?
- Nebe,- atsako rusas.
- Tai vadinasi tu gert, o ne valgyt norėjai.

Ateina anglas į universalinę parduotuvę ir klausia pardavėjos:
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines.
- Taip, kokias pirštines norėtumėte: vyriškas ar moteriškas?
- Hrphf, nu tai vyriškas, aišku.
- Aha, prašau praeikite į kitą skyrių.
- Gerai.
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines, vyriškas.
- Pirštines, puiku! O kokias? Kumštines ar pirštuotas?
- Nu, norėčiau pirštuotų.
- Gerai, praeikite į kitą skyrių.
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines, vyriškas, pirštuotas.
- Odines ar megztas?
- Odines.
- Prašau praeikite į kitą skyrių.
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines, vyriškas, pirštuotas, odines.
- O kokios spalvos? Juodos ar rudos?
- Pilkos.
- O kodėl?
- Mano paltas pilkas.
- Kad Jus dabar su žaliu.
- Nu čia ne tas paltas.
- Klausykit, rytoj ateikit su savo pilku paltu ir mes jums priderinsime pirštines, gerai?
- Jo?
- Jo.
- Nu gerai...
Eina anglas laukan ir žiūri ūkinių prekių parduotuvėje kitas anglas rėkia:
- Va, va bakelis, va unitazas, subinę vakar rodžiau, duokit pagaliau man tualetinio popieriaus!!!

Pykstasi dvi žydės:
- Oh, tu sena prostitutė!
- Nu, Sahra, prie ko čia amžius...

Vilkas tris kartus papietavo jauku, kol estiški spąstai pradėjo lėtai, lėtai verstis...

Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems, kas papuola į pragarą, duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą, kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na, amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smugių. Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia, kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na, ką gi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pažiūreti, kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu...

Sėdi du gruzinai prie butelio vyno ir kalbasi. Vienas pasakoja:
- Žinai, važiuoju aš sau vakar namo, ogi žiūriu ant kelio varlė šokinėja. Kažkaip pagailo man jos - dar pervažiuos kas - ir paėmiau aš ją į mašiną. Galvoju parvešiu iki namų ir kur nors paleisiu. Ar tiki manim?
Draugas susimastęs atsakė:
- Tikiu, tikiu...
- Tai va, parvažiavau namo, - tęsia savo istoriją gruzinas, - pažiūrėjau į tą varlę ir pagalvojau, tegu gyvens ji mano namuose, bus naminis gyvūnas. Ar tiki manimi?
- Tikiu, tikiu, - vėl sumurmėjo draugas.
- Taigi parsinešiau ją namo ir paleidau ant kilimo, bet vėliau ir vėl jos pagailo ir nusprendžiau leisti miegoti lovoje. Bet ar tu tikrai tiki manim?
- Aišku, kad tikiu.
- Ir žinai, aš su ta varle sau miegu, o ryte pabudęs pamatau šalia savęs nuostabaus grožio moterį. Ar gali tuo patikėt???
- Jei jau taip sakai, matyt, taip ir buvo. Tikiu tavim.
- Na matai, tu manim tiki, o žmona kažkodėl netiki...

Atvažiavo čiukčia į Maskvą. Nusipirko laikraštį, televizorių, radiją ir konservų. Įsijungia televizorių - vien Putinas. Įsijungia radiją - ten irgi Putinas. Pasižiūri į laikraštį - vien Putinas. Bijo konservus atidaryti.

Čiukčios paklausė:
- Kuri tauta pati kvailiausia?
Pagalvojęs čiukčius atsako:
- Bet mes gražiai dainuojam.

Skrodimas parodė, kad čiukčios mirties priežastis buvo skrodimas.

Čiukčia armijoje sargyboj staiga kažka pamato ir rėkia:
-Stok! Šausiu!
-Stoju
-Šaunu

Sėdi asmuo apsirūkęs namuose. Kažkas skambina į duris. Asmuo:
- Kas ten?
Balsas anapus durų:
- Aš!
Asmuo pasipiktinęs:
- Kaip tai aš? Nesamonė kažkokia...

Atėjo čiukčia pas daktarą ir atsinešė 3l stiklainį šlapimo analizei. Daktaras:
- Na, tu visai!!! Reikėjo dar išmatų lagaminą atsinešti!
Žmogus traukia iš po stalo lagaminą ir burba:
- Kaip tyčia pagalvojau ta pati...

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug - priprasi.
- Na, kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliudė.
Kas per kretinas į tave šovė?
- O KODĖL KRETINAS???
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau ir kairiau. O kaip viskas įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu aš su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu apart jos, o čia trach! bach! vyras grįžta.
- A! Vyras.
- Neeee... lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai trach! bach! ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė.
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu aš sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu trach! bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys-seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va, rokeriukai prasineše pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Rokeriukai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na, tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu aš į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia trach! bach! iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę reketas įgriuvo.
- Tai reketyrai tave?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu aš,
o priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti. O aš taigi nuogas. Jinai tik kapt iš rankinuko pistoletą tik trach! bach!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Na, tai, velniai griebtų, skylė iš kur???
- Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom. Nieko nesiruošiu liest, ir staiga trach! bach! iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na, pagaliau!
- ...žmonai į užpakalį. Šratais.
- Na, klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?..

Ligoninėje gimdo moteris. Po gimdymo nuveža ją į palatą. Po kelių akimirkų seselė atneša kūdikį laikydama jį žemyn galva už kojos. Tik įėjusi pro
duris, seselė tą kūdikį paleidžia į sieną pribėga pradeda spardyti, trypti, pato vėl mėtyt į sieną ir galiausiai išspiria pro langa... Motina žiūri
pakraupusi, o seselė ir sako:
- Pajuokavau, jis jau gimė negyvas.

[Aivaras]

Kodėl S. Berlusconi gavo į snukį

Spoileris:

[Red_Elf]

Kampai, iš kurių moteris ir vyras žvelgia į pasaulį

Spoileris:

Katastrofa (didžiulė nelaimė, daikt.)
Moteris: Santykių nutrūkimas, nutukimas, bloga šukuosena, spuogelis ne vietoje.
Vyras: Užrašų knygutės su visais merginų telefono numeriais netekimas.

Lezbietė (dar. lezbė, daikt.)
Moteris: Moteris, kurią traukia kitos moterys.
Vyras: Moteris, kuri mylisi su kitom moterim, kad vyras tikrai galėtų susijaudinti.

Gėjus (homoseksualas, daikt.)
Moteris: Labai jautrus ir supratingas vyras, dažnai geras draugas.
Vyras: Vyras, liguistai save laikantis moterimi.

Daikčiukas (tai, ko nesupranta, daikt.)
Moteris: Bet kuri mašinos dalis po kapotu.
Vyras: Moters liemenėlės užsegimas.

Užpakalis (daikt.)
Moteris: Kūno dalis, traukianti patinų dėmesį, nors visad atrodo didesnė nei yra iš tikrųjų.
Vyras: Organas, skirtas demonstravimui.

Krūtys (krūtinė, daikt.)
Moteris: Organas, skirtas kūdikiui maitinti.
Vyras: Kūno dalis, skirta demonstravimui.

Atsidavimas (daikt.)
Moteris: Noras susituokti ir susilaukti vaikų.
Vyras: Milžiniškos pastangos nekabinti merginų pasimatymo metu.

Pramogos (daikt.)
Moteris: Geras filmas, knyga, spektaklis, pjesė.
Vyras: Bet kas su pusnuogėmis merginomis, kamuoliu ir alumi.

Nimfomanė (daikt.)
Moteris: Moteris, turinti liguistai didelį ir nepasotinamą norą mylėtis, sunkiai išgydoma.
Vyras: Dievo apdovanota mergina ar moteris, turinti tokį pat norą mylėtis kaip ir vyras.

Tualeto dangtis (daikt.)
Moteris: Daiktas, skirtas bakterijoms sulaikyti, labai reikalingas tualeto aksesuaras.
Vyras: Moters valdžios rodymo objektas.

Distancinis valdymas (daikt.)
Moteris: Įtaisas, skirtas kanalui perjungti.
Vyras: Įtaisas, skirtas 85 kanalų perjunginėjimui kas 2s. valdžios simbolis.

Nepasiekiamumas (daikt.)
Moteris: Vyrus labai žavinti savybė, pritraukianti ir sukelianti susidomėjimą.
Vyras: Labiausiai nervinanti moterų savybė.

Feministė (daikt.)
Moteris: Moteris, kovojanti už moterų lygias teises su vyrais.
Vyras: Nevedusi senyvo amžiaus moteris, turinti rimtų psichikos sutrikimų. Vengti.

[svajone]

Kuo skiriasi vyrai ir moterys?

Spoileris:

VARDAI
Jeigu Laura, Asta ir Virga eina kartu valgyti, jos viena į kitą kreipiasi Laura, Asta, Virga.
Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti, jie kreipiasi vienas į kitą Briedis, Žvėris, King-Kongas.

SĄSKITOS APMOKĖJIMAS
Pateikus sąskaitą vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litų, nors sąskaitos suma yra 53 litai.
Pateikus sąskaita moterims, ištraukiamas kalkuliatorius ir rašiklis.

PINIGAI
Vyras ne akimi nemirktelėdamas sumoka už prekę 2 litus, nors ji tekainuoja 1litą, tačiau jam jos labai reikia.
Moteris moka 1 litą už prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliučiai nereikalinga, tačiau yra išpardavime.

VONIOS PATALPA
Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetėlį, skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą rankšluostį.
Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai kurių jų pavadinimų.

GINČAS
Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis.
Viskas, ką po to pasako vyras, yra naujo ginčo pradžia.

KATĖS
Moterys myli kates.
Vyrai tegia, jog myli kates, tačiau, kai nemato moterys, paspiria jas.

ATEITIS
Moteris rūpinasi savo ateitimi iki santuokos.
Vyras nesirūpina savo ateitimi iki santuokos.

SĖKMĖ
Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona.
Moteris, kuriai sekasi, randa tokį vyrą.

VEDYBOS
Moteris išteka, tikėdama, jog jos vyras pasikeis. Tašiau jis to nedaro.
Vyras veda, tikėdamas, jog jo moteris nepasikeis. Tačiau ji to nedaro.

Šeip pasijuokti

Spoileris:

Jei vairuotojams įsidarbinant būtų keliami tokie pat reikalavimai kaip programuotojams, skelbimas apie ieškomus darbuotojus atrodytų taip: “Siūlome darbą vairuotojui. Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, profesionali darbo patirtis vairuojant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus, funikulierius, metro, ekskavatorius bei atomines elektrines. Ralio varžybų bei lėktuvo dispečerio patirtis būtina. Kandidatas privalo turėti patirtį gaminant dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat, būtina turėti BMW, Mercedes, KamAZ, ir Boeing inžinieriaus sertifikatus. Gali būti studentas. Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus. Atlyginimas: 600 litu.”

- Panele,koks jūsų telefons?
- "nokia"
-Ne, koks numeris?
- "bitės"
- Ėėė...kokie skaičiai?
- Arabiški

***

Mokytoja liepė nupiešti karvę, besiganančia pievoje. Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Mokytoja klausia:
-O kur žolė?
-Ją suėdė karvė.
-O kur tada karvė?
-O ką ji ten veiks, kur nėra žolės?

***

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris

***

Lietuvių pamoka. Mokytoja sako:
- Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais "tikriausiai" ir "nes". Na Onute?
- Tikriausiai eisime į parduotuvę, nes taikomos didelės nuolaidos.
- Gerai, Onute, dešimt. O tu Maryte?
- Tikriausiai eisime grybauti, nes vakar lijo.
- Gerai irgi dešimt. Na o tu Petriuk ?
- Močiutė paėmė laikraštį...
- Na ir ką???
- Tikriausiai eis kakot, nes skaityti nemoka..!Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...

***

Prostitutė priduoda pinigus į banką.
- Atleiskite, bet šitie pinigai padirbti.
- Tai išeina, kad mane išprievartavo.

***

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro - parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato - guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo - visai normalus vyras. Tvarkingas, gero sudėjimo. įkišo ranką į kelnes, apčiupinėjo - netgi puikus vyras. Moteris pažiūri į laikrodį: parduotuvė tuoj tuoj uždarys, o vyrą palikti gaila. Tada ir sumasto: "Labai greit užbėgu į parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo". Moteris taip ir padaro. Tik, kai nusipirkusi duonos išeina iš parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra...
Moteris liūdnai pažvelgia į duonos kepalėlį rankose ir sumurma:
- Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos nevalgiau...

***

Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką.
Pardavėjas nori sužinoti dydį:
- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas...
- Spanielio ausys...

***

Susitinka du draugai. Vienas klausia:
- Kaip tavo žmona?
(staiga prisimena, jog ji mirus)
.... - vis dar tose pačiose kapinėse?

***

Meksikoje įvyko autokatastrofa. Susidūrus dviems lengvosioms mašinoms, žuvo 67 meksikiečiai.

***

Skrenda čiukčia lėktuvu, šalia jo sėdi moteris, o už jos - josios vyras. Vyras prašo, kad čiukčia persėstų į jo vietą, nes jam esą žūtbūt reikia pasikalbėti su žmona. Čiukčis nė už ką nesutinka - matai, tenai lango nėra... Šalia stovinti stiuardesė viską girdėjo. Ji kažką šnipšteli čiukčiui į ausį ir tas greit persėda į vyriškio vietą.
Lėktuvui nusileidus, vyras klausia stiuardesės:
- Ką jūs jam pasakėt?
- Aš pasakiau, kad ši eilė į Vladivastoką neskris.

***

Vaistinėje. Ateina žmogelis ir sako:
- Naktimis pas mane pelės žaidžia futbolą. Ar galit duoti vaistų?
Vaistininkas sako:
- Turiu tokių vienų, bet juos reikia gerti kas dieną.
Žmogelis sako:
- O ar aš galiu šiandien dar negerti?
Vaistininkas:
- O kodėl?
Žmogelis:
- Todėl, kad šiandien finalas.

Spoileris:

Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 (dvylika) vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.
- Ką daryti, aš jau turiu 12 vaikų, o žmona laukiasi 13 - likto.
Mula:
- Tu nusiramink, Alachas tavęs nepaliks nelaimėje. Tuoj pažiūrėsim ką rašo Koranas, - Skaito, - jeigu musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto, vadinasi tam musulmonui reikia nupjauti vieną kiaušinį.
Musulmonui nebelieka kas daryti ir jis sutinka. Prabėga metai. Musulmonas jau turi 13 vaikų ir žmona laukia keturiolikto. Jis vėl bėga pas Mulą.
- Salam aleikum, nelaime, nebežinau kas dabar bus, aš jau turiu 13 vaikų ir tuoj bus keturioliktas.
Mula:
- Nesinervink, kaip visada mums padės Koranas(skaito): Jeigu musulmonas turi 13 vaikų ir laukia keturiolikto, vadinasi, jam reikia nupjauti antrą kiaušinį.
Kas beliko vargšui musulmonui, jam nupjovė ir antrąjį. Po metu. Musulmonas turi 14 vaikų ir žmona laukia penkiolikto. Nieko nematydamas ir negirdėdamas, vos vilkdamas kojas jis šliaužia pas Mulą.
- Salam, aš turiu 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, ką man daryti.
Mula:
- Tuoj paskaitysim Koraną(skaito), jeigu musulmonas turi 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, vadinasi - ne tam musulmonui kiaušus nupjovė.

***

-Na kaip, ar pavyko magija susigrąžinti vyrą?
- Vyras grįžo. Tiesiog siaubas!
- O kodėl siaubas?
- Todėl, kad grįžo pirmas vyras, tas kuris miręs.

***

Trumpa medicinos istorija:
2000 m. pr. Kr. - pagraužk šaknelių.
1000 m. po Kr. - šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.
1850 m. - malda yra prietarai, išgerk mikstūros.
1940 m. - mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių.
1985 m. - tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.
2000 m. - antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk šaknelių.

***

Kokia karvė čia rašė vištos koja?

[winry3]

Studentiškos aktualijos

Spoileris:

Semestras prasideda ...


Po savaitės


Po dviejų savaičių


Prieš bandomuosius egzus


Per bandomuosius egzus


Po bandomųjų egzų


Artėja galutiniai egzai


Ir tu sužinai kada jie bus


7 dienos prieš egzą


6 dienos prieš egzą


5 dienos prieš egzą


4 dienos prieš egzą


3 dienos prieš egzą


2 dienos prieš egzą


diena prieš egzą


naktis prieš egzą


valanda prieš egzą


egzamino metu


po egzamino


Ką tu jauti dėstytojui po egzamino

Šiandien lietuvių bandomąjį laikiau ir prieš ir per ir po viskas buvo LYGIAI taip pat

[Idechi]

Vyrai, atsargiai su dovanomis! XDD

Žmona kalbėdamasi su vyru apie dovana pasakė, kad savo gimtadienio proga norėtu gauti kažką, kas per 4 sekundes isšibėgetų nuo 0 iki 100.

Ji turėjo omenyje kažką tokio -




Bet vyras jai padovanojo visiškai kitką...



Vyro laidotuves vyko trečiadieni

[varnass]

Menamoji šikna- šiknos simboliai kompiuterijoje

Spoileris:

(_!_) - Šikna paprastoji

(__!__) - Stora šikna

(_._) - Plokščia šikna

(!) - Liesa šikna

{_!_} - Puiki šikna

(_*_) - Šikna, išvarginta hemorojaus

(_zzz_) - Pavargusi šikna

(_?_) - Besmegenė šikna

(_о_) - Naudota šikna

(_0_) - Daug kartų naudota

(_$_) - Naujojo lietuvio šikna

(_x_) - Pabučiuok man į šikną!

(_Х_) - Palik mano šikną ramybėje!

(_^_) - Pasipūtusi šikna

(_13_) - Nelaiminga šikna

[_!_] Vyriška šikna

/__!__ - Sėdinti šikna

[_o_] - Pasyvaus gėjaus šikna

(_+_) - Labai norinti "kaku" šikna

(_e=mc2_) - Protinga šikna