Humoras

[Aivaras]

Skype šypsenėlių gyvenimas ;O

Spoileris:

http://www.cha.lt/uploads/posts/2009...0108644_tn.jpg
http://www.cha.lt/uploads/posts/2009...108665_002.jpg
http://www.cha.lt/uploads/posts/2009...108719_003.jpg
http://www.cha.lt/uploads/posts/2009...108654_004.jpg
http://www.cha.lt/uploads/posts/2009...108723_005.jpg
http://www.cha.lt/uploads/posts/2009...108721_006.jpg
http://www.cha.lt/uploads/posts/2009...108692_007.jpg
http://www.cha.lt/uploads/posts/2009...108638_008.jpg
http://www.cha.lt/uploads/posts/2009...108693_009.jpg
http://www.cha.lt/uploads/posts/2009...108728_010.jpg

[IVXXX]

Spoileris:

[andriekute]

Cheminis elementas- MOTERIS

APRAŠYMAS:
Elementas: Moteris.
Simbolis: M.
Atradėjas: Adomas.
Atominė masė: Idealus variantas — 53,6 kg, bet gali svyruoti nuo 40 kg iki 200 kg imtinai.
Paplitimas: Dideliais kiekiais pasitaiko visose urbanizuotose vietovėse.

FIZINĖS SAVYBĖS:
1. Paviršius paprastai padengtas dažų plėvele.
2. Užverda dėl nieko, atšąla be jokios suvokiamos priežasties.
3. Tirpsta tinkamai elgiantis.
4. Netaisyklingai vartojamas šis cheminis elementas apkarsta.

CHEMINĖS SAVYBĖS:
1. Gerai reaguoja su auksu, sidabru ir daugeliu brangiųjų akmenų.
2. Absorbuoja didelius kiekius brangių substancijų.
3. Gali sprogti be jokio išankstinio įspėjimo.
4. Aktyvumas smarkiai padidėja prisotinus alkoholio.
5. Tai — stipriausias žmonijai žinomas, pinigus naikinantis reagentas.

PRITAIKYMAS:
1. Puikus puošybinis elementas, ypač sportiniuose automobiliuose.
2. Gali būti puiki atsipalaidavimo priemonė.
3. Labai efektyvi valymo priemonė.

ATLIKTŲ TESTŲ REZULTATAI:
1. Grynas egzempliorius, aptiktas natūralia būsena, įgyja rausvą spalvą.
2. Būdamas greta pranašesnio egzemplioriaus, pažaliuoja.

PAVOJAI:
1. Ypač pavojinga nepatyrusiose rankose.
2. Nelegalu turėti daugiau kaip vieną egzempliorių, tačiau įmanoma išlaikyti keletą skirtingose vietose, jei egzemplioriai tiesiogiai nekontaktuoja.


Cheminis elementas- VYRAS

APRAŠYMAS:
Elementas: vyras.
Simbolis: V.
Atradėjas: Dievas ir Co.
Atominė masė: optimaliausia masė - 90 kg, bet gali svyruoti nuo 65 iki 230 kg.
Paplitimas: sutinkamas visur, dažniausiai ten, kur urbanizacijos lygis neužgožia jo ego.

FIZINĖS SAVYBĖS:
1. Viršutinė dalis (populiariai tariant - veidas) padengta neaiškios kilmės šeriais (kartais ir visas kūnas).
2. Regėjimas tunelinis.
3. Tirpsta tinkamai infiltravus didelį maisto kiekį į skrandį.
4. Pripažįsta tik prakaito kvapą.
5. Baltas kojines mato tik poroje su juodais batais.

CHEMINĖS SAVYBĖS:
1. Gerai reaguoja su technika, elektronika, blogai su elektrine skutimosi mašinėle.
2. Užviręs taškosi seilėmis.
3. Prisotinus alkoholio, tampa nevaldomas.
4. Prileidus prie transporto priemonės, anksčiau ar vėliau ją sudaužo.
5. Labiausiai masturbaciją pripažįstantis žmonijai žinomas reagentas.

NAUDOJAMAS GAUTI:
1. Pinigams.
2. Dovanoms.
3. Išskirtiniais atvejais - meilei.

SINDROMAI:
1. Gaidžio - suvedus su ta pačia lytimi.
2. Eržilo - suvedus su priešinga lytimi.

PRITAIKYMAS:
1. Puikiai atrodo lovoje ir kalantis pinigus.
2. Galima naudoti kaip kilimėlį prie durų.

ATLIKTO TESTO REZULTATAI:
Kuo jų daugiau - tuo geriau.

PAVOJAI:
Mėgsta adrenaliną, tad greit perdega.

Cheminis elementas- STUDENTAS

Elementas: Studentas
Simbolis: St
Atradėjai: protingi žmonės
Atominė masė: Maksimali - 100 Kg, bet po elemento išgavimo masė periodiškai krinta
Paplitimas: Randamas tik kituose cheminiuose dariniuose, kaip KTU, VDU, VU ir pan., dažniausiai dideliais kiekiais.

FIZINĖS SAVYBĖS:
1. Paviršius paprastai padengtas cigaretės pelenų nuosėdomis arba plonu purvo sluoksniu
2. Dažniausiai būna pasyvus, tačiau aplietas H2O greitai suaktyvina visas savo funkcijas
3. Natūrali būsena - "Plaukiojimas" (t.y. skystis)
4. Paveiktas garso (jei tiksliau, muzikos) gali pradėti keisti savo formą dideliu greičiu
5. Tik išgautas egzistuoja nuo 1 iki 8 metų. Vėliau gali pakeisti savo molekulinę struktūrą, tapdamas kitu elementu (dirbančiuoju - D)
6. Dauguma šio elemento atmainų turi savybę skleisti dujas, kitaip tariant dūmus

CHEMINĖS SAVYBĖS:
1. Gerai reaguoja su daugeliu organinės chemijos darinių (sriubomis, bulvėmis ir pan.)
2. Absorbuoja didelius kiekius maistinių medžiagų
3. Gali sprogti, jei neįvertinsite jo, kaip labiausiai nusipelniusio ir geriausio elemento iš visų
4. Aktyvumas smarkiai padidėja prisotinus alkoholio
5. Vykstant reakcijai su alkoholiu, automatiškai prisijungia prie kitų reaguojančiu elementų, sudarydamas didesnius cheminius junginius

PRITAIKYMAS:
1. Puikus puošybinis elementas, ypač per krikštynas
2. Gali būti puiki atsipalaidavimo priemonė (tam tikrais atvejais)
3. Pradinėje stadijoje labai efektyvi valymo priemonė
4. Tik pradinėje stadijoje iš jo galima išgauti alkoholį

PAVOJAI:
1. Vykdant reakciją su alkoholiu negalima jo perdozuoti, nes elementas gali pradėti niokoti aplinkui esančius kitus elementus
2. Dėl tokių organinės chemijos darinių kaip sriuba ar bulvės gali visiškai sunaikinti net savo rūšies kitus elemento atstovus

[Airiz]

Lolis everywhere ... Even in Apocalypse

[Aivaras]

10 mokyklos įsakymų

1.Nemylėk kitų mokytojų, tik tą, kurio pamokoje sėdi.

2.Neknark per pamokas — pažadinsi kolektyvą.

3.Nedėvėk uniformos — atrodysi kaip mokinys.

4.Nieko nesinešk į mokyklą — stuburas iškryps.

5.Nevalgyk per pamokas — pasakinėdamas paspringsi.

6.Nešmeižk mokytojų — ateis pusmečio galas.

7.Draugus atpažinsi atsakinėdamas.

8.Nevėluok į mokyklą — geriau iš viso neik.

9.Nemiegok per pamokas — niekas nepakels.

10.Taupyk pinigus — pusmečio gale prireiks!

[TeisusKas]

6. 7. 8. ir 10. įsakymai geriausi;D

[Aivaras]

[Aivaras]

Pagalvokime, kas būtų, jei Internetas būtų atsiradęs žymiai anksčiau – prieš 1000 metų.

Spoileris:

1009 m. Netimeras:

Ar veikia čia kas?

1009 m. Brunonas:

Turiu gerą produktą – krikščionybę. Dalinu nemokamai. Yra daug privalumų prieš jūsų praktikuojamą tikėjimą. Kas norit sužinot daugiau – rašykit į privatą.

1009 m. Zebedenas Brunonui:

Už spamą gausi į galvą.

1009 m. Netimeras:

Chebra, apie mus jau rašo pasaulyje! Kažkoks Kvedlinburgo saitas parašė, kad mes tą lopą Brunoną nukalėm.

1236 m. Volquin:

Kieno žemės – niekieno? Mes paimsim

1236 m. Vykintas:

Nelįst prie mano kanapių laukų! Gausit į kaulus!

1236 m. Volquin:

Čia JŪS į kaulus gausit!

1236 m. Vykintas:

Sakiau, kad JŪS gausit į kaulus Razz Dar lįsit taip naglai – ateisim rimčiau pasiruošę.

1251 m. Mindaugas:

Chebra, man popiežius neduoda karūnos. Sako, reikia krikštytis. Pamėginsiu.

1253 m. Mindaugas:

Sveikinkit karalių! Na, suprantat – dovanos, duoklės, totalus paklusnumas…

1261 m. Mindaugas:

Krikščionybė – nesąmonė

1263 m. Treniota:

Minde, užknisai jau visus

1295 m. Vytenis:

Siūlau Gudams prisijungt prie mūsų – gintis nuo siauraakių lengviau bus.

1316 m. Gediminas:

Gal kas nori imt mano dukras į žmonas?

1323 m. Gediminas:

Lizdeika davė kažkokių grybukų užvalgyt. Sapnavau košmarus. Radau neblogą vietą miestui įkurt. Jaučiu, pasiteisins.

1336 m. Margiris:

Nervina tie kryžiuočiai. Užklupo po baliaus, gintis nėra nei jėgų, nei ginklų. Ir išvis – pas juos ir chebros daugiau, ir ginklai importiniai. Dar kažkoks durnius laužą vidury pilies užkūrė…

1345 m. Algirdas:

Turiu rusėnams pasiūlymą – imat mano vaikus į sutuoktinius, ar patiems jūsų žemes pasiimt?

1386 m. Jogaila:

Jūs kaip norit, bet aš tai krikštijuosi, ir varau į Lenkiją – siūlo karaliaus postą

1387 m. Vytautas:

Jogaila aiškina, kad be krikščionybės mums ragai nusimato. Taigi, chebra, norit ar ne – būsit krikštijami.

1408 m. Vytautas:

Nuvykau pas žentą į Maskvą dukters aplankyt. Beldžiau į duris, laukiau, neatidarė

1410 m. Vytautas:

Nu užkniso kryžiuočiai! Mes gi jau tiek laiko pasikrikštiję, o jie vis dar puldinėja. Einam aiškintis! Susitariau liepos 15 prie Žalgirio. Kas su manim? Rašykit į privatą.

1410 m. Ulrichas:

Nešviečia jums pergalė, sumauti lietuviai

1410 m. Vytautas Ulrichui:

Aha. Taip ir Volquin šnekėjo prieš kurį laiką (skaityk nuo pradžių)

1430 m. Vytautas:

Ei, Jogaila! Kas per nesąmonė su karūna?

1430 m. Jogaila Vytautui:

Procedūros yra procedūros. Reikia gi patikrint, ar tie popieriai nepadirbti. Be to – muitinė šiom dienom užsiėmus.

1430 m. Vytautas Jogailai:

Nu čia tai visiškas pizdiec! Tvarkingi gi tie popieriai! Gal gana jau išsidirbinėt?

1547 m. MM:

Paruošiau naują knygelę vakarais pasiskaitinėt. Klausinėkit bažnyčiose.

1569 m. M. R. Juodasis:

Lenkai siūlo jungtis, nes su rusais kovot sunku darosi. Varom derėtis.

1569 m. Žygimantas:

Tai kaip pavadinam naują valstybę? Siūlau „Rzeczpospolita“. Kadangi aš karalius, tai prieštaravimų nepriimu Razz

1793 m. Kosciuška:

Pabuvau aš Amerikoj. Nu kas čia pas jus darosi? Jau du kartus padalijo. Nieko nebus – reikia sukilimą organizuot, ar ką.

1794 m. Kosciuška:

Šūdas gavosi

1812 m. Napoleonas:

Gražus tas jūsų Vilnius. Gražios bažnyčios. Ir jų daug – net nėra kur arklių laikyt. O! Viena labiau apleista bažnyčia tam visai tinka Smile Gal kas žino, ko mano vyrai nuolat kasosi?

1831 m. Pliaterytė:

Sukilimas? Vau, kaip faina Smile Tiek stiprių, gražių vyrų, jau ilgai nemačiusių moters

1862 m. Valančius:

Žmonės, gal baikim tiek gert? Jaučiu, nesąmonių prisidirbsim

1863 m. Muravjovas:

Nu, litvinai, achujieli. Sukilimus, matai, organizuojat. Nieko – nuraminsim. Mačiau, Vilniaus centre kartuvės gražios stovi

1862 m. Valančius:

Sakiau gi, kad prisidirbsim su tuo pijokavimu Sad

1883 m. Basanavičius:

Išėjo naujas laikraštėlis „Auszra“. Yra anekdotų ir kriminalų. Klauskite pas knygnešius.

1889 m. Kudirka:

Kas norit lengvesnio skaitymo – „Varpas“. Tik pas knygnešius. Nebrangiai.

1918 m. Basanavičius:

Mes čia su draugais prie arbatos pasėdėjom, pagalvojom. Situacija pasauly neaiški, karas. Po jo niekas nekreips dėmesio, kad atsirado nauja valstybė, kurios senokai nebuvo…

1920 m. Želigovskis:

Wilno nashe!

1926 m. Smetona:

Demokratija? Kokia dar, po velnių, demokratija. Aš, ble, prezidentas!

1940 m. Smetona:

Aš truputį į užsienį išvykstu. Žinot – prezidentiniai reikalai, vizitai ir pan Smile

1944 m. Nėris:

Parvežėm iš Maskvos dvi naujienas. Blogą ir gerą. Gera – liksim gyvi (bent jau dauguma turėtų), bet sovietų sudėty Sad

1944 m. Stalinas:

dabar jūs MANO kalės! Kas pasišakos – sušaudysim, arba į Sibirą. Nepatinka man tie jūsų enteligentai ir buožės. Per daug jų čia.

1985 m. Gorbačiovas:

Aš čia truputį pertvarkų žadu daryt. Tikiuosi, nesąmonių neprisigalvosit?

1985 m. AMB:

Ne, ne – viskas normaliai

1990 m. Landsbergis:

Mes išstojam iš TSRS ir skelbiam nepriklausomybę.

1991 m. Gorbačiovas:

Prašiau gi nesąmonių nedaryt… Oi, skaudės jums…

1993 m. AMB:

Aš – prezidentas! Tik dabar peržiūrėjau konstituciją Sad Ko aš čia taip veržiausi?

1998 m. Valdas:

Tai, tskant, ką aš galiu daryt? Peržiūrėjau konstituciją. Tiek tai galiu

2003 m. Rolandas:

Tvarka bus! Diktatūra mafijai!

2003 m. Jurijus:

Ačiū

2004 m. AMB:

Nu vot – jau mes ir NATO, ir ES. Sako, kad geriau turėtų būt. Dėl savęs aš neabejoju

2004 m. Valdas:

Aš ir vėl prezidentas. Greitai kažkaip, tskant

2008 m. Kirkilas:

Krizė? Kokia ** krizė? Viskas pas mus z*bs

2008 m. Valinskas:

Ei! Negalvojau, kad tas bajeris, kurį mes girti padarėm, į Seimą praeis o_O

2008 m. Kubilius:

Oi šikna mums, visiška šikna… Ko aš taip veržiausi į valdžią?

2009 m. Dalia:

Mums šikna. Nebūtumėm durniai, išliptumėm, bet dabar… Ir dar – mums jau 1000. Su tuo ir sveikinu

[winry3]

Pagalvokime, kas būtų, jei Internetas būtų atsiradęs žymiai anksčiau – prieš 1000 metų.

Spoileris:

1009 m. Netimeras:

Ar veikia čia kas?

1009 m. Brunonas:

Turiu gerą produktą – krikščionybę. Dalinu nemokamai. Yra daug privalumų prieš jūsų praktikuojamą tikėjimą. Kas norit sužinot daugiau – rašykit į privatą.

1009 m. Zebedenas Brunonui:

Už spamą gausi į galvą.

1009 m. Netimeras:

Chebra, apie mus jau rašo pasaulyje! Kažkoks Kvedlinburgo saitas parašė, kad mes tą lopą Brunoną nukalėm.

1236 m. Volquin:

Kieno žemės – niekieno? Mes paimsim

1236 m. Vykintas:

Nelįst prie mano kanapių laukų! Gausit į kaulus!

1236 m. Volquin:

Čia JŪS į kaulus gausit!

1236 m. Vykintas:

Sakiau, kad JŪS gausit į kaulus Razz Dar lįsit taip naglai – ateisim rimčiau pasiruošę.

1251 m. Mindaugas:

Chebra, man popiežius neduoda karūnos. Sako, reikia krikštytis. Pamėginsiu.

1253 m. Mindaugas:

Sveikinkit karalių! Na, suprantat – dovanos, duoklės, totalus paklusnumas…

1261 m. Mindaugas:

Krikščionybė – nesąmonė

1263 m. Treniota:

Minde, užknisai jau visus

1295 m. Vytenis:

Siūlau Gudams prisijungt prie mūsų – gintis nuo siauraakių lengviau bus.

1316 m. Gediminas:

Gal kas nori imt mano dukras į žmonas?

1323 m. Gediminas:

Lizdeika davė kažkokių grybukų užvalgyt. Sapnavau košmarus. Radau neblogą vietą miestui įkurt. Jaučiu, pasiteisins.

1336 m. Margiris:

Nervina tie kryžiuočiai. Užklupo po baliaus, gintis nėra nei jėgų, nei ginklų. Ir išvis – pas juos ir chebros daugiau, ir ginklai importiniai. Dar kažkoks durnius laužą vidury pilies užkūrė…

1345 m. Algirdas:

Turiu rusėnams pasiūlymą – imat mano vaikus į sutuoktinius, ar patiems jūsų žemes pasiimt?

1386 m. Jogaila:

Jūs kaip norit, bet aš tai krikštijuosi, ir varau į Lenkiją – siūlo karaliaus postą

1387 m. Vytautas:

Jogaila aiškina, kad be krikščionybės mums ragai nusimato. Taigi, chebra, norit ar ne – būsit krikštijami.

1408 m. Vytautas:

Nuvykau pas žentą į Maskvą dukters aplankyt. Beldžiau į duris, laukiau, neatidarė

1410 m. Vytautas:

Nu užkniso kryžiuočiai! Mes gi jau tiek laiko pasikrikštiję, o jie vis dar puldinėja. Einam aiškintis! Susitariau liepos 15 prie Žalgirio. Kas su manim? Rašykit į privatą.

1410 m. Ulrichas:

Nešviečia jums pergalė, sumauti lietuviai

1410 m. Vytautas Ulrichui:

Aha. Taip ir Volquin šnekėjo prieš kurį laiką (skaityk nuo pradžių)

1430 m. Vytautas:

Ei, Jogaila! Kas per nesąmonė su karūna?

1430 m. Jogaila Vytautui:

Procedūros yra procedūros. Reikia gi patikrint, ar tie popieriai nepadirbti. Be to – muitinė šiom dienom užsiėmus.

1430 m. Vytautas Jogailai:

Nu čia tai visiškas pizdiec! Tvarkingi gi tie popieriai! Gal gana jau išsidirbinėt?

1547 m. MM:

Paruošiau naują knygelę vakarais pasiskaitinėt. Klausinėkit bažnyčiose.

1569 m. M. R. Juodasis:

Lenkai siūlo jungtis, nes su rusais kovot sunku darosi. Varom derėtis.

1569 m. Žygimantas:

Tai kaip pavadinam naują valstybę? Siūlau „Rzeczpospolita“. Kadangi aš karalius, tai prieštaravimų nepriimu Razz

1793 m. Kosciuška:

Pabuvau aš Amerikoj. Nu kas čia pas jus darosi? Jau du kartus padalijo. Nieko nebus – reikia sukilimą organizuot, ar ką.

1794 m. Kosciuška:

Šūdas gavosi

1812 m. Napoleonas:

Gražus tas jūsų Vilnius. Gražios bažnyčios. Ir jų daug – net nėra kur arklių laikyt. O! Viena labiau apleista bažnyčia tam visai tinka Smile Gal kas žino, ko mano vyrai nuolat kasosi?

1831 m. Pliaterytė:

Sukilimas? Vau, kaip faina Smile Tiek stiprių, gražių vyrų, jau ilgai nemačiusių moters

1862 m. Valančius:

Žmonės, gal baikim tiek gert? Jaučiu, nesąmonių prisidirbsim

1863 m. Muravjovas:

Nu, litvinai, achujieli. Sukilimus, matai, organizuojat. Nieko – nuraminsim. Mačiau, Vilniaus centre kartuvės gražios stovi

1862 m. Valančius:

Sakiau gi, kad prisidirbsim su tuo pijokavimu Sad

1883 m. Basanavičius:

Išėjo naujas laikraštėlis „Auszra“. Yra anekdotų ir kriminalų. Klauskite pas knygnešius.

1889 m. Kudirka:

Kas norit lengvesnio skaitymo – „Varpas“. Tik pas knygnešius. Nebrangiai.

1918 m. Basanavičius:

Mes čia su draugais prie arbatos pasėdėjom, pagalvojom. Situacija pasauly neaiški, karas. Po jo niekas nekreips dėmesio, kad atsirado nauja valstybė, kurios senokai nebuvo…

1920 m. Želigovskis:

Wilno nashe!

1926 m. Smetona:

Demokratija? Kokia dar, po velnių, demokratija. Aš, ble, prezidentas!

1940 m. Smetona:

Aš truputį į užsienį išvykstu. Žinot – prezidentiniai reikalai, vizitai ir pan Smile

1944 m. Nėris:

Parvežėm iš Maskvos dvi naujienas. Blogą ir gerą. Gera – liksim gyvi (bent jau dauguma turėtų), bet sovietų sudėty Sad

1944 m. Stalinas:

dabar jūs MANO kalės! Kas pasišakos – sušaudysim, arba į Sibirą. Nepatinka man tie jūsų enteligentai ir buožės. Per daug jų čia.

1985 m. Gorbačiovas:

Aš čia truputį pertvarkų žadu daryt. Tikiuosi, nesąmonių neprisigalvosit?

1985 m. AMB:

Ne, ne – viskas normaliai

1990 m. Landsbergis:

Mes išstojam iš TSRS ir skelbiam nepriklausomybę.

1991 m. Gorbačiovas:

Prašiau gi nesąmonių nedaryt… Oi, skaudės jums…

1993 m. AMB:

Aš – prezidentas! Tik dabar peržiūrėjau konstituciją Sad Ko aš čia taip veržiausi?

1998 m. Valdas:

Tai, tskant, ką aš galiu daryt? Peržiūrėjau konstituciją. Tiek tai galiu

2003 m. Rolandas:

Tvarka bus! Diktatūra mafijai!

2003 m. Jurijus:

Ačiū

2004 m. AMB:

Nu vot – jau mes ir NATO, ir ES. Sako, kad geriau turėtų būt. Dėl savęs aš neabejoju

2004 m. Valdas:

Aš ir vėl prezidentas. Greitai kažkaip, tskant

2008 m. Kirkilas:

Krizė? Kokia ** krizė? Viskas pas mus z*bs

2008 m. Valinskas:

Ei! Negalvojau, kad tas bajeris, kurį mes girti padarėm, į Seimą praeis o_O

2008 m. Kubilius:

Oi šikna mums, visiška šikna… Ko aš taip veržiausi į valdžią?

2009 m. Dalia:

Mums šikna. Nebūtumėm durniai, išliptumėm, bet dabar… Ir dar – mums jau 1000. Su tuo ir sveikinu

Omfg šitas nerealus.Galima sakyti visą Lietuvos istoriją išmokau.Čia bent jau aiškiau nei tuose vadovėliuose parašyta

[IVXXX]

Spoileris:

[svajone]

Ech... na, nežinau, ar tie, kuriuos dedu tikrai nesikartojo. Prisipažįstu, tikrai visų neperžiūrėjau
Bet keliais savais tikrai panorau pasidalinti
Keli iš Bleach

Spoileris:

Keli iš Naruto

Spoileris:

Ir keli iš Soul Eater

Spoileris:

Ir pabaigai labai mielas kačiukas

[Dejviz007]

Spoileris:

[svajone]

Na, dar kelis juokingus paveiksliukus įmesiu
Keli iš Melancholy of Haruhi Suzumiya

Spoileris:

Keli iš Naruto

Spoileris:

Keli iš Soul Eater

Spoileris:

[Aivaras]

Stipriai susirupinęs Jėzus sušaukia visus savo mokinius ir apaštalus skubiam pasitarimui, skirtam pavojingai dideliam narkotikų paplitimui pasaulyje. Po ilgų ginčų ir svarstymu susirinkusieji prieina išvados, kad teisingam problemos išsprendimui jie privalo, visų pirma, patys pabandyt narkotikų ir po to nuspręst, ką daryt. Buvo sudaryta speciali komisija, turinti grįžti į žemę ir surinkt visus populiariausius narkotikus. Operacija prasidėjo ir po 2 dienų įgaliotieji paeiliui grįžta į rojų. Jezus stovi prie duru ir klausia pirmo:

Spoileris:

- Kas čia?
- Tai Batramejus.
Jėzus atidaro duris.
- Ką atnešei, Baltrau ?
- Hašišas iš Maroko.
- Labai gerai, sūnau mano, įeik.

- Kas ten?
- Aš Markas.
Jėzus atidaro duris.
- Ką atnešei, Markai?
- Marichuana iš Kolumbijos.
- Labai gerai, sūnau mano, įeik.

- Kas ten ?
- Tai Motiejus.
- Ką atnešei, Motiejau?
- Kokainą iš Bolivijos.
- Labai gerai, sūnau mano, įeik.

- Kas ten?
- Aš Jonas.
Jėzus atidaro duris.
- Ką atnešei, Jonai?
- Kreką iš New-Yorko.
- Labai gerai, sūnau mano, įeik.

- Kas ten?
- Tai Lukas.
Jėzus atidaro duris.
- Ką atnešei, Lukai
- Žolę iš Amsterdamo.
- Labai gerai, sūnau mano, įeik.

- Kas ten?
- Tai Judas.
Jėzus atidaro duris.
- O ką tu atnešei, Judai?
- STT! Visi ant grindų, rankas ant galvos!

[Miyuki-san]

Anekdotai xDDD

Spoileris:

Nacionaliniai budimo ypatumai
Šešta valanda ryto. Skamba žadintuvas. Prabunda anglas. Jo žmona dar miega. Jis tyliai eina į virtuvę, atidaro šaldytuvą, paima du kiaušinius, kepa omletą, pusryčiauja ir išeina į darbą.

Šešta valanda ryto. Žadintuvas pabudina prancuzą. Jo žmonos dar nėra. Jis keliasi, eina į virtuvę, ima pora kiaušinių, išverda ir suvalgęs eina į darbą.

Šešta valanda ryto. Radijas groja Rusijos himną (žadintuvo nėra). Prabunda rusas. Jo žmonos jau nėra. Jis eina į virtuvę, atidaro šaldytuvą, bet kiaušinių nėra. Pasikaso savo kiaušinius, nusikeikia ir išeina į darbą.

Šešta valanda ryto. Prabunda kinietis. Jis atsargiai perlipa per žmoną ir 10 vaikų, eina į virtuvę, žiuri į tą vietą kur turėtų būti šaldytuvas, kaso tą vietą kur turėtų būti kiaušiniai ir išeina į darbą.

_______

Spoileris:

Trys baisiausi kinų kankinimo būdai
Vaikinukas Kinijoj vakare užsuka į trobelę ir prašo jį apnakvindinti. Kinas senukas sako žinoma, bet jei jis bent pirštu prilies jo dukrelę, tai turės patirti 3 pačius baisiausius kinų kankinimo budus.
Vaikinukas pagalvojo, kad jau tokio kriošenos dukrelė tikrai bus sena senmergė ir sutiko. Vakarieniaujant ją pamatęs apsalo. Jauna, meili, graži, žavi mergina. Akivaizdu, kad jai jis irgi patiko, nes visą vakarą nenuleido nuo jo akių. Atsigulęs vartėsi, vartėsi, kol pagaliau nusprendė, kad ai kas bus tas bus ir įslinko pas mergaitę.
Paryčiui, pavargęs, bet laimingas galiausiai įsiropštė į savo lovą. Pabudęs pajuto sunkumą ant krūtinės. Atsimerkęs, pamatė didelį akmenį sau ant krūtinės. Ant jo buvo raštelis:
"1 pats baisiausias kinų kankinimo būdas: didelis akmuo ant krūtinės".
Vaikinukas šyptelėjo, pagalvojęs ką gi dar prigalvos senukas ir paėmęs akmenį nunešė ir išmetė jį pro langą. Paleidęs akmenį, ant palangės pastebėjo kitą raštelį:
"2 pats baisiausias kinų kankinimo būdas: akmuo pririštas prie kairiojo kiaušinio".
Vaikinukas pagalvojo, kad geriau jau susilaužyti porą kaulų, nei likti iškastruotam ir iššoko pro
langą. Krisdamas, apačioje pamatė stendą, ant kurio buvo parašyta:
"3 pats baisiausias kinų kankinimo būdas: dešinysis kiaušinis pririštas prie lovos".

________________________

Spoileris:

Idioto italiano

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
- "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
- "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
- "Quattro meansa four" replies the Italian official.
- "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
- "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily,
- "You idiot! Call your supervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
- "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno.

_______________

Spoileris:

Lietuvis su dviem...
Londone į tą pati barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekvieną vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Estai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:
-Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį užpakalyje dvi skylės?
-Ne! Kaip taip, negali būti!? - pradėjo stebėtis antrasis.
-Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes the brave Lithuanian with two assholes!"

______________

Spoileris:

Bobulytė
Veiksmas centriniame Kanados banke.
Ieina sena sena bobulyte paskui save tempdama dideli lagamina.
- Kuo galetume padeti?- prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelge lagamina.
- Man reikia pas banko prezidenta,- atsako senoji.
Kliento noras - isakymas, nuveda ja pas prezidenta. Dabar jau banko auksciausiasis klausiamai zvelgia i gyvenimo nastos bei lagamino prispausta bobule.
- Noreciau pas jus pasideti depozita, grynais,- porina bobulyte. Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniskais reikalais ji trukdo, bet ka jau dabar padarysi - bobule sena, gal banko tvarkos nezino ar tiesiog nepasitiki - reik pabaigti si reikala.
- Tai kiek noretumet pinigu pasideti?- klausia prezidentas.
- 164 tukst. doleriu.-atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tukst grynais,- bobulyte praveria pilna grynu pinigu prikrauta lagamina.
- Kaip jus nebijote sitiek su savimi nesiotis?-stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena,- is kur pas jus tiek pinigu? Kaip sugebejote tiek uzsidirbti?
- Is lazybu, ponuli, is lazybu visi pinigai islosti,- sypsosi bobule.
- Kaip? Negali buti, kad sitiek islostumet!- nesitiki prezidentui.
- O kodel gi ne? Va ziurekit galiu ir su jumis susilazinti is pinigu.
- Kaip?-stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdziui lazinames is 25 tukst doleriu, kad pas jus kiausiniai
paploksti,- siulo bobule.
- Kaip paploksti,- juokiasi prezidentas,- cia nesamone, taip negali buti.
- Lazinames?-neatlyzta bobule,- is 25 tukst, doleriu.
- Na gerai,-juokiasi prezidentas,-man 25 tukst doleriu nepamaisys, juk as tai tikrai zinau kokie mano kiausiniai.
- Tvarkoj,- sako bobule,- tik cia pinigai nemazi, man reikia savo advokata atsivesti. Ar galetume rytoj is ryto 10val sias lazybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodel gi ne?- patenkintas prezidentas,- palauksiu savo laimejimo iki ryto. Vakare, namuose prezidentui vis is galvos tos lazybos neiseina. Kaip cia gali buti, kad taip lengvai 25 tukst doleriu uzsidirbtu? Nusimauna kelnes, atsistoja pries veidrodi. Ir taip ziuri ir taip. Na kiausiniai kaip kiausiniai, nei paploksti nei ka. Rytas. 10val, i centrinio Kanados banko prezidento kabineta ieina vakarykste bobulyte su advokatu. Dar karta garsiai aptariamos lazybu salygos. Kaip irodyma prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokscius kiausinius. Bobulyte paima juos i ranka, kad galetu isitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytes advokatas aukstelninkas virsta ant grindu be samones.
- Kas jums? Sirdis?- visi puola gaivinti advokata.
- O as,- atsipeikejes pralemena advokatas,- su ta bobule lazinausi is 100 tukst doleriu, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui uz kiausiniu palaikys !!!!!!!

_______________

Spoileris:

Logika ir matematika
Dvi vienuoles, sesuo Matematika ir sesuo Logika eina tamsiu paros metu.
Sesuo Matematika pastebi:
- Sese Logika, mus vejasi vyriskis. Tokiu greiciu judedamas jis mus
pavys po 21,5 min.
Po kurio laiko sako:
- Sese Logika, vyriskis mus pavys po 3,6 min....
Sesuo Logika sako:
- Sese Matematika, reikia skirtis, dvieju is karto jis nesivys...
Sesuo Matematika parbega laimingai namo ir nekantriai laukia sesers
Logikos.
Pagaliau si pareina. Sesuo Matematika nekantriai klausia:
-Na kaip?
Sesuo Logika pasakoja:
- Aisku, jis pavijo mane.
- Ir ka darei?
- Aisku, atsisukau i ji...
- O toliau?
- Logiska, kad pasikeliau sijona...
- O jis?
- Logiska, kad nusileido kelnes...
- O tada?
- Logiska, kad moteris su pakeltu sijonu bega greiciau, nei vyras su
nuleistomis kelnemis...

___________________

Spoileris:

Diplomatijos jėga
Vienas klausia:
- ar gali Rokfelerio dukra išteketi už paprasto Ciukotkos kaimo bico?
- Aišku ne
Tada klausykite:

Važiuoju aš i Ciukotkos kaima, surandu bica ir klausiu jo:
- ar noretum vesti amerikiete?
- ne, man cia ir savu užtenka
- bet ji - milijardieriaus dukra
- o, tai keicia reikala !

Tada važiuoju i Šveicarijos banka - ten kaip tik reikalingas banko prezidentas, ir pasiulau:
- ar norite, kad jusu banka valdytu paprastas Ciukotkos kaimo bicas?
- ne, ka Jus !!!!!!!!
- bet jis - Rokfelerio žentas!!!!!!
- o, tai keicia reikala !

Tada važiuoju pas pati Rokfeleri ir klausiu jo:
- ar norite, kad jusu dukra išteketu už paprasto Ciukotkos kaimo bico?
- ne, ka Jus!
- bet jis - Šveicarijos banko prezidentas!
- o , tai keicia reikala !

Tada pasikvieciu Rokfelerio dukra ir klausiu:
- ar noretum išteketi už Šveicarijos banko prezidento?
- ne, juk visi tokie prezidentai - impotentai!!!!!!!
- bet jis - paprastas kaimo bicas iš Ciukotkos
- oooo, tai keicia reikala !!!!!!!!!!

__________________

Spoileris:

Vycka
sustabde Vycka mentai, daug maz jam jau grasina ir uz greiti ir dar kazkas blogai, zodziu bauda didziule gresia... Vycka sako "palaukit vyrai, as visus pazystu, paskambinsiu jusu virsininkui ir pan. tai geriau mane paleiskit..." mentai: "tai kaip tu visus pazysti? Gal ir brazauska pazysti?" Vycka: "taip ir brazauska pazystu"
na nuvaziavo jis su mentais pas brazauska kad yrodytu, isgere po 50gr su brazausku, mentai apsale. Tada mentai klausia: "gal tu ir prezidenta pazysti?" Vycka: "tai zinoma pazystu" ir pas prezidenta jis su mentais nuvaziavo, vel po 50 padare. Mentai dar labiau nustebe...
Tada jie klausia: "o kaip su uzsieniu? Gal ir is uzsienio ka nors pazysti?" Vycka: "Tai zinoma pazystu, as visus pazystu" Na mentai jam paskutine uzduoti pasako: "jei nuvaziuosi su mumis i Roma, ir su Popiezium per balkoneli pamojuosi, tai paleisim tave ir visa gyvenima tau jokiu baudu, ir tavo giminei ir pan......"
Nuvaziavo jie i roma, mojuoja vycka su popiezium tam balkonely. Paskui nusileidzia i aikste pas savo mentus, ziuri - vienas mentas guli komoj. Ir klausia kito:
- Kas nutiko?
Mentas:
- ai geriau neklausk...
Vycka:
- tai sakyk kas nutiko, atvaziavom gi kartu
mentas:
- ai, mojuoji tu su popiezium tam balkonely, o prie musus prieina Maiklas Dzeksonas ir klausia: "SU KUO TEN VYCKA MOJUOJA?????"