Humoras

[IVXXX]

Parduodu haliucinogenines dešras

Misko pasakaite

Spoileris:

Lokys buvo apsileides, sleivakojis ir purvinas zveris, bet geresnes sirdies uz ji nebuvo visame miske. Taciau zverys pastebedavo tiktai jo isore, lokys del to labai isizeisdavo, juos gaudydavo ir ziauriai suspardydavo .Del to zverys jo labai nemego. Nors jis buvo labai geras ir linksmas. Jam patikdavo kresti pokstus. Del tu pokstu zverys greitai pradejo jo neapkesti ir musti. Taip, sunku buti gyvenime geru ir linksmu.

Vilkas irgi buvo pasileides ir purvinas. Ir dar jis buvo labai piktas ir ziaurus. Bet zverys nejaute jam neapykantos ir jo nemuse. Todel kad vilkas mire dar ankstyvoje vaikysteje. Todel, kad lokys gime anksciau uz vilka. Taip gerai kai geris nugali blogi.


Zuikis irgi buvo piktas ir ziaurus. Ir purvinas. Ir dar jis buvo bailys. Zuikis niekuomet niekam nekrete nieksybiu, nes bijojo. Taciau vistiek visi stipriai ji musdavo. Todel, kad blogis visuomet turi buti nubaustas.

Genys taip pat buvo piktas ir ziaurus. Jis nemusdavo zveriu, nes neturejo ranku. Todel savo ituzi jis isliedavo ant medziu. Jo irgi niekas nemuse. Todel, kad negalejo pasiekti. Karta ji mirtinai uzspaude nuvirtes medis. Miske sklido kalbos, kad medis atkersijo. Po to zverys istisa menesi bijojo slapintis ant medziu. Jie slapindavosi ant zuikio. Zuikis persalo ir numire. Visiems buvo aisku, kad del visko kaltas genys. Bet niekas jo neliete, nes negalejo iskrapstyti is po nuvirtusio medzio. Taip, blogis kartais lieka nenubaustas.

Kurmis buvo mazas ir aklas. Jis nebuvo piktas. Jis tiesiog gerai dare savo darba. Tai jis pagrauze medi, kuris uzvirto ant genio. Apie tai niekas nesuzinojo, todel jo ir nesumuse. Ji apskritai musdavo retai. Dazniau gasdindavo. Bet ji buvo labai sunku isgasdinti, nes jis buvo aklas ir nemate, kad ji gasdina. Kai nepavykdavo isgasdinti kurmio, zverys labai susikrimsdavo ir musdavo loki, nes jiems budavo labai apmaudu. Karta lokys taip pat sumane isgasdinti kurmi, bet kurmis neissigando. Nes lokys ji uzmuse, netycia. Tiesiog lokys buvo labai nerangus. Ir zverys ji labai stipriai sumuse, neziurint i tai, kad lokys teisinosi norejes pajuokauti. Blogai kai tavo juoku niekas nesupranta.

Lape buvo labai gudri. Ji galejo lengvai apmauti bet ka. Kai jai tai pasisekdavo, jos nemusdavo, bet kartais jai nesisekdavo ir ja musdavo. Musdavo visas miskas. Ir tuomet ji jau negaledavo nieko apgauti. Todel, kad labai sunku ka nors apgauti kai esi musamas. Karta ja sumuse mirtinai. Taip, gyvenime visa laika teisybe atsiskleidzia.

Sernas buvo didelis, stiprus ir baisus. Visi jo labai bijojo. Ir todel ji musdavo tiktai visas miskas kartu arba tiesiog apmetydavo akmenimis. Sernas sito labai nemego. Ir karta nakti jis paslepe visus akmenis miske. Uz tai ji labai stipriai sumuse. Nuo to laiko sernas niekuomet neslepdavo akmenu. Tiesa sako-yra laikas rinkti akmenis ir yra laikas ju neliesti.

Ozys nebuvo nei piktas nei geras. Jis tiesiog buvo skundikas. Jis dazniausiai iskusdavo ka nors. Ir ji musti bijojo. Taciau tokiu elgesiu jis visiems ikyrejo ir tuomet ji sumuse mirtinai. Todel, kad jis vis vien butu mires nuo senatves, kada nors. Kai ozys mire lokys graudziai verke. Nes jis paslapciomis mylejo ozi. Taip, meile pikta, pamilsi ir ozi.

Eziukas buvo mazas ir ygliuotas. Jis badesi. Jis nebuvo piktas, tiesiog tokia jo prigimtis. Del to ji musdavo tik per pilva. Eziukui tai nepatiko ir jis eme skustis plikai. Nuo to laiko ji eme musti kaip visus kitus. Taip, labai sunku buti kitokiu.

Skunsas buvo beveik toks pats kaip zuikis, bet tik labai smirdejo. Jo kvapas buvo nepakenciamas. Ji musdavo ikise i celofano paketa. Tada kvapas buvo ne toks stiprus. Karta buvo skunso gimtadienis. Jis sukviete visus zveris, nes buvo godus ir mego dovanas. Ir zverys padovanojo jam nauja celofano paketa. Ir stipriai sumuse ji iki samones netekimo. Ir skunsas pakete uzduso.taip ji ir palaidojo. Neiseme is paketo. Labai tolimam miske, nes mires skunsas dar labiau smirdejo. Paskui atejo labai tolimo misko gyventojai ir visus stipriai sumuse. Jiem nepatiko negyvo skunso kvapas. Taip, su kaimynais reikia gyventi taikiai.

Ziurkena taip pat buvo labai godus ir turtingas. Jei jis butu dalijasis savo turtais, jo nebutu taip smarkiai muse. Bet jis buvo labai godus. Uz tai ji musdavo stipriai. Ir jam vis tiek tekdavo dalintis. Ir jis graudziai verkdavo. Taip, turtuoliai irgi verkia.

Liutas buvo zveriu karalius. Jis valde miska. Karaliu musti negalima. Toks istatymas. Taciau zverys seniai spjovei istatymus. Jie musdavo ir liuta. Ne uz ka. Todel, kad taip jau priimta.

[Aliyah]

Vyro laiškas ir klausimas, atsiųstas į vyrų žurnalą

Svarbus klausimas: Man reikalingas patarimas, kaip elgtis toliau.
Iš anksto dėkoju už išsamų atsakymą.
Jau nemažai laiko aš stebiu savo žmonos keistą elgesį. Man atrodo, kad ji eina į „kairę", ta prasme, kad ji man nebeištikima. Viskas normalu. Kai ji kažką ilgai kalba telefonu, o aš prieinu, norėdamas pasiklausyti su kuo ir apie ką ji kalba, staiga ji padeda ragelį, o į klausimą, su kuo ji taip ilgai kalba, atsako, kad su drauge, kurios aš nežinau.
Aš visada laukiu taksi, su kuriuo ji parvažiuoja namo, tačiau ją pastebiu tik pareinančią iš už namo kampo. Taigi, aš ir vėl nepamatau, su kokia mašina ji parvažiuoja namo.
Kartą aš paėmiau jos mobilų telefoną pažiūrėti, kiek dabar laiko. O žmona, kai pamatė, kad turiu jos mobilų savo rankose, užkėlė baisiausią triukšmą ir liepė niekada neliesti jos mobiliako. Aš niekada su ja nekalbėjau apie savo prielaidas, nes bijojau išgirsti tiesą. Tačiau, kai praeitą naktį nei iš šio, nei iš to ji išvyko, aš nusprendžiau ją pasekti iš lauko aikštelės, kur stovi mano mašina. Iš aikštelės matosi gan didelė erdvė. Tad pasislėpiau už savo automobilio ir pradėjau laukti, kad pamatyčiau, su kuo ji parvyksta. Pritūpiau už savo mašinos ir netyčia pastebėjau, kad mano mašinos priekinio rato diske matosi kažkokios dėmės. Pasilenkęs arčiau pastebėjau, kad jis parūdijęs.
Pasakykite prašome, ar aš galiu su tokiais diskais važiuoti saugiai, ar man reikia juos nusivalyti? O jeigu juos reikia man pasikeisti į naujus, tai ar aš galiu juos pakeisti ne originaliais? O jeigu taip, tai kokius man geriau pirkti? O gal tos rūdys atsirado dėl blogų kaladėlių? Mano automobilyje jos yra ne originalios, o „Nishinbo" . Aš jas pirkau turguje. Yra tikimybė, kad tai „lievas" produktas. O gal man tiesiog pasikeisti naujas kaladėles?
Aš labai tikiuosi iš jūsų kvalifikuoto patarimo šituo man labai svarbiu klausimu.

[IVXXX]

Spoileris:

[bushwacka]

Spoileris:

[winry3]

Spoileris:

I can`t believe the teacher marked him wrong, he found it.

Iš šitos serijos ir aš žinau.Chebra matematikos egzaminą aukštojoj laiko ir sprendžia taip:
Šaknis iš 2 /(dalinta) 2 lygu šaknis.
arba
cosx/sinx (x ir s išsiprastina) lygu co*in

[Doommuks]

Spoileris:

[FlameHaze]

siaip cia OT ir ne humoras bet man skaitant sita topica ir ziurint pictures jau ne pirma karta pranesa apie virusa gali but false positive bet gal reiketu kazkam pasidomet?

Spoileris:

[Dejviz007]

1 - PILOT NO JUTSU~!


2 - SKIPPING NO JUTSU~!


3 - FANSERVICE NO JUTSU~!

[PaperAngel]

Keli anekdotai

Spoileris:

Šiltas vasaros vakaras. Aptriušusio namo verandoje sėdi bobutė. Labai jau sena. Vėžininkė visai. Sėdi ir žiūri į besileidžiančią saulę. Staiga prieš ją atsiranda fėja ir sako jai:
- Tu nugyvenai labai gražų gyvenimą, man labai patinki, todėl norėčiau išpildyti tavo tris norus. Bobutė baisiausiai susinervina, bet vistik sugalvoja, kad nori būti labai jauna. Tik pagalvoja - štai ir jauna mergaitė. Dar pagalvoja, kad visai neblogai būti gražiai. Štai ir gražuolė. Niekaip nesumasto ko ji dar nori kol staiga nepamato savo mylimo katino. Apsidžiaugusi paprašo fėjos, kad tas rainius pavirstu dailiu jaunuoliu. Fėja išnyksta ir prieš ją vietoj katino stoja gražuolis. Toks gražus, toks mielas - kojos babytei linksta. O jis iš lėto prieina prie jos ir švelniai šnibžda į ausį:
- ... turbūt dabar gailiesi, kad mane iškastravai?
__________

- Kur eini?
- Einu skiepytis.
- Į polikliniką?
- Ne, į užpakalį.
__________

- Sesele, amputuokite kairiąją ligonio koją. Čiaukšt.
- Aš sakiau kairiąją! Čiaukšt.
- Aš sakiau koją!!! Čiaukšt.
- Aš sakiau ligonio!!!


Naujieji "Canon" fotoaparatai pašalina ne tik raudonų akių, bet ir raudonos nosies efektą!
***
Jonas su Petru yra kaimynai. Jonas perka brangius skalbimo miltelius. O Petras... Jis šiaip... Smirdantis benamis...
***
Atidarau šaldytuvą, o jis - tuščias! Na, palauk, gyvasis jogurte!
***
Gerkite pomidorų sultis! Sultys - tai sveikata. Sveikata - tai sportas. Sportas - tai pergalės. Pergalės - tai draugai. Draugai - tai išdaigos. Išdaigos - tai chuliganizmas. Chuliganizmas - tai kalėjimas. Negerkite pomidorų sulčių!
***
Vilariboje šiandien bėda - vėl dega kanapių laukai. O Vilabadžoje vėl šventė - vėjas pučia į jų pusę!

[Botaro]

Spoileris:

1 - PILOT NO JUTSU~!


2 - SKIPPING NO JUTSU~!


3 - FANSERVICE NO JUTSU~!

Video humoras keliauja i Funny Videos. Shitoje temoje dedami tik txt arba pictures. Nerashyta taisykle, bet kitaip neturetume 2 temu.

[HellKid]

Kaskas pasakojo pries kelis metus, pilva skaudejo dar kelias dienas

Spoileris:

Jaunavedžių vokiečių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti viename iš
šiltųjų kraštų ir taip atsipalaiduoti nuo žiemos šalčių Miunchene. Taip jau
susiklostė, kad verslininkų šeima negalėjo skristi tą pačią dieną. Jis
išskrido ketvirtadienį, ji turėjo išskristi kitą dieną. Atvykęs į užsakytą
viežbučio kambarį, vyras pasiemė savo nešiojamą kompiuterį ir parašė žmonai el. laišką. Deja,
įvesdamas adresą, jis padarė klaidė ir išsiuntė laišką, klaidos
nepastebėjęs.
Tuo metu Hamburge viena, neseniai tapusi našlė, ką tik palaidojusi savo vyrą
grįžta namo ir patikrina savo elektroninio pašto dėžutę, tikėdamasi
perskaityti krūvas užuojautų iš draugų, pažystamų, bendradarbių...
Pirmasis el. laiškas. Našlė be sąmonės krenta ant grindų. Čia pribėga našlęs
sūnus išsiaiškinti, kas gi nutiko jo mamai ir kompiuterio monitoriuje perskaito:

Gavėjas: Mano mylimai žmonai.
Siuntėjas: Nuo ką tik ją palikusio vyro.
Tema: Ką tik atvykau!
Tekstas:
Aš ką tik atvykau, bet jau baigiu čia apsiprasti. Viskas kuo puikiausiai
paruošta tavo kelionei rytoj. Jau dabar džiaugiuosi, galėsiantis tave
greitai pamatyti ir apkabinti. Tikiuosi, tavo kelionė bus tokia pat šauni
kaip ir mano. Prakeikimas, kaip čia apačioje karšta.

[Soulless]

Spoileris:

Iš laikraščio: "Vakar į N miestelio kapines nukrito dvivietis lėktuvas. Gelbėtojai jau rado daugiau kaip 500 kūnų."

Spoileris:

Išlenda senukas iš miško, žiūri - rastamanas ant kelmo sėdi.
- Rastamanai, kaip man į kaimą nusigauti?
- Eik tiesiai, ten bus kanapių laukas, iškart už jo - kalbanti upė...

Spoileris:

Ateina žmogelis į tualetą, atsitupia ir girdi:
- Labas.
- Nu, labas, - sako žmogelis.
- Ką veiki?
- Nieko, šiku...
- Ar girdi, palauk, aš tau vėliau perskambinsiu - čia kažkoks durnius iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja...

Spoileris:

Eina forsas naktį namo. Toks pasitikintis, savim patenkintas, gramą padaręs. Kad būtų trumpesnis kelias, teko eiti per kapines - o kas jam, šustriakui? Žiūri - duobkasys, volosatas, duobę kasa. Matyt, laidotuvėms. Na, forsas sugalvojo pagąsdinti. Prieina iš už nugaros ir užbliauna:
- UUUUUUUUUUUUUU!!!!!!
Jokios reakcijos, duobkasys dirba kaip dirbęs. Forsas bando vėl:
- UUUUUUUUUUUAAAHAHAAAA!!!!!!
Ir vėl nulis emocijų. Susinervino forsas - tiek to, reikia eiti namo. Pasuko link vartų. Ir čia tik kaušt - kastuvas per galvą:
- Gąsdink, kiek nori, bet už teritorijos - nė žingsnio!!!

Spoileris:

Du 'įkalę' metalistai užtempia ant daugiaaukščio namo stogo besimuistantį gotą ir nustumia jį žemyn. Tekšt, ir nėra goto. Vienas metalistas žiūri nustebęs, o antras sako:
- Aš gi sakiau, kad kunigas, o tu - Betmenas, Betmenas...

Spoileris:

Skelbimas Koncertų rūmuose prieš popso koncertą:
'Gerbiami atlikėjai, įspėjame, kad mikrofonas, pažymėtas penktuoju numeriu, yra veikiantis. Administracija.'

Spoileris:

Yra keturi kojinių susidėvėjimo laipsniai:
1. Meti į sieną - prilimpa.
2. Pastatai į kampą - stovi.
3. Nusikarpai nagus, nenusimaudamas kojinių.
4. Nusimauni kojines, nenusiaudamas kerzų.

[HellKid]

visa tiesa apie maxima

Spoileris:

1. Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba!
2. Iš prekybos centruose parduodamų sėklų išauga sugedusios daržovės.
3. Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti apie persikraustymą..
4. Britų mokslininkai ištyrę šviežias maximos salotas Mendelejevo periodinę lentelę papildė netgi 12 naujų elementų...
5. Perki du, gauni tris, moki už keturis!
6. Maximos mišrainės nerūdyja.
7. NASA, ištyrusi visas Lietuvos prekybos centrų salotas, dabar aktyviai derasi su Maxima dėl propelanto "Krabų salotos" tiekimo į jos raketų kuro bazes.
8. Jei būtų ''optima linija'' prezervatyvai - su jų pagalba pastotų ir nevaisingos poros.
9. Prekybos centruose yra tik dviejų rūšių prekės:šiukšlių maišai ir prekės šiukšlių maišams.
10. Mano bandelė tiksi.
11. Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje.
12. Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka nuo 5 metų Pragare.
13. "MAXIMA" ieško personalo vadybininko. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.
14. "Optima Linija" alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu.
15. Maximos pardavėjos: Smagu dirbti pigiau!
16. Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti aukštesnė už buvusią.
17. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. Apie pietus - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas!
18. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi.
19. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų "Akropolį".
20. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.

Kaip elgtis krizes metu ?

Spoileris:

Skųskitės, visiem ir visada, prastu gyvenimu
- Na ir laikai atėjo, kaip sunku gyventi, algos mažėja, viskas brangsta…
- Taip taip, bet gal jau lipsite iš mano mašinos? Ir išvis kas jūs toks???

Dėl visko kaltinkit krizę.
- Kiek gavai šiandien iš egzamino?
- Du.
- Tai kodėl tiek mažai??
- Krizė, supranti…
- Nu jo…

Dėl visko kaltinkit krizę nr2.
- Bleee… vėl tie batai suplyšo… suknista krizė.

Protestuokit!
- AAAAA!!!! Ūūūūū!!!! Gėda gėda!!! Apgailėtina!!!! Eghem… Ei,brol, primink man dar, ko mes čia atėjom? Prieš ką mes dabar?
- Ką aš žinau. Mažiau klausinėk – daugiau rėk..
- Nu gerai… GĖĖĖĖDAAAA!!!…
Protestuokit nr2.
- Sveiki vyrai, gal einam protestuoti prieš mūsų valdžios savivaliavimą?
- Eik n*, man p*.
- Nupirksim po alaus bonkę.
- OOO! Einam! Jau seniai norėjau pareikšti savo, kaip Lietuvos piliečio, nuomonę.

Protestuokit nr3.
- Kodėl mes čia, dar kartą…?
- Tylėk tik ir krauk prekes į maišą.
- O ar neturėtume maištauti prieš valdžią..?
- Vitrinų daužymas ir daiktų vogimas iš parduotuvių ir yra maištas!

Dainuokit.
- Lia lia lia… (nepadės, bet mažiau depresija ims).

Bankrutuokit.
- Nu va, paskelbiau bankrotą…
- Em… tai kad tu neturėjai jokios įmonės…
- ……….. bet valdžia, tai vistiek vagys!

Bandykit žudytis.
- Nu va, Donaldos ir Valinskienės albumai… „PLAY“.

Nesijaudinkit.
- Krizė.. pf… vistiek 2012 metais Nibiru mus visus sunaikins.
- Em… Tai gal gali man visus savo daiktus atiduoti…?

Susijaudinkit.
- O taip mažule, kriziuke mano… em… eghem…

Prasimanykit pinigų iš kitur.
- Petrai, tikiuosi nerūkai!
- Ne tėte.
- Tai gerai, o tai bus tokie prasti ir pigūs organai, kaip ir pas tavo brolį… Amžina atilsį jam…

Ieškokit savo dievo pagalbos:
a) Jei esi pacukas: „O, žole, būk gera, gerai vežk…“.
b) Jei esi pubrendyla: „O, viršininke, būk geras, duok darbo…“.
c) Jei esi pasenęs: „O, Pakse, būk geras, grįžk…“

[svajone]

Spoileris:

Gaisras ligoninėje. Gaisrininkai raportuoja vyr. gydytojui:
-Saugiai užgesinome. Deja, neapsiėjo be aukų. 5 mirė, 7 nesunkiai sužeisti, o kiti 20 nenukentėjo.
Gydytojas pabaldamas:
- Tai kad jūs morgą gesinot...

Ir du geri bajeriai apie KARVES xD
Vienas:

Spoileris:

Amerikiečių korporacija: Jūs turite dvi karves. Vieną jūs parduodate, antrąją priverčiate duoti pieno už keturias. Jūs nustembate, kai ji nudvesia.
Prancūzų korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs einate streikuoti, nes norite trijų.
Vokiečių korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs perdarote jas taip, kad jos pasidaro 10 kartų didesnės ir duoda 20 kartų daugiau pieno.
Japonų korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs jas atnaujinate taip, kad jos gyvena 100 metų ir maitinasi kartą per mėnesį savo pačių pienu.
Italų korporacija: Jūs turite dvi karves, tačiau jūs nežinote, kur jos – jums pietų pertrauka.
Šveicarų korporacija: Jūs turite 5000 karvių, tačiau jums nepriklauso nė viena iš jų. Jūs uždirbate jas saugodami.
Indų korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs jas saugojate ir nemelžiate, nes jos šventos.
Talibų korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs prikemšate jas sprogmenų ir paleidžiate ganytis prie kaimyno namo, kur jas ir susprogdinate. Kaimynas negyvas. Jūs patenkintas.
Rusų korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs jas perskaičiuojate ir sužinote, kad jos penkios. Jūs perskaičiuojate jas dar kartą ir gaunate 42. Skaičiuojate iš naujo ir gaunate 12. Jums atsibosta skaičiuoti ir jūs atkemšate kitą butelį.

Antras

Spoileris:

Idealizmas: Turi dvi karves. Vedi ir tavo partnerė jas melžia.
Realizmas: Turi dvi karves. Vedi, tačiau karves ir toliau melži pats.
Socializmas: Jūs turite dvi karves. Jūs pasiliekate vieną sau, o kitą atiduodate kaimynui.
Komunizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė pasiima abi ir po to padalija pieną jums ir kaimynui.
Fašizmas: Jūs turite dvi karves. Jūs atiduodate pieną vyriausybei, o ši parduoda ją jums.
Fašizmas 2: Turi dvi karves. Viena jų sušaudote.
Kapitalizmas: Jūs turite dvi karves. Jūs melžiate jas abi, po to išpilate pieną į griovį, kad išlaikytumėte jo rinkos kainą.
Nacizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė nušauna jus ir pasiima abi.
Anarchizmas: Jūs turite dvi karves. Jos užmuša jus ir melžia viena kitą.
Grynas komunizmas: Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynai padeda jomis rūpintis ir jūs visi dalijatės tų karvių pieną.
Pasaulinis komunizmas: Jūs dalijatės dviem karvėmis su kaimynais. Jūs ir jūsų kaimynai ginčijatės, kas gali daugiau ir kam reikia daugiau. Tuo metu niekas nedirba, niekas negauna pieno ir karvės padvesia iš bado.
Rusų komunizmas: Jūs turite dvi karves. Jūs privalote jomis rūpintis, o vyriausybė pasiima visą pieną. Jūs kažkiek pieno vagiate tam, kad galėtumėte parduoti juodojoje rinkoje.
Perestroika: Jūs turite dvi karves. Jūs privalote jomis rūpintis, o mafija pasiima visą pieną. Jūs kažkiek pieno vagiate tam, kad galėtumėte parduoti laisvojoje rinkoje.
Kambodžos komunizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė pasiima jas abi ir jus nušauna.
Militarizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė pasiima jas abi ir jus užverbuoja.
Totalitarizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė pasiima jas abi ir pradeda neigti, kad jos išvis egzistavo. Pienas uždraudžiamas.
Gryna demokratija: Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynai sprendžia, kam atiteks pienas.
Atstovaujamoji demokratija: Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynai išsirenka ką nors, kurio pareiga pasakyti jums, kam atiteks pienas.
Britų demokratija: Jūs turite dvi karves. Jūs šeriate jas avių smegenimis ir jos išprotėja. Vyriausybė nedaro nieko.
Biurokratija: Jūs turite dvi karves. Visų pirma vyriausybė nustato, kuo jas galite šerti ir kada galite melžti. Po to pradeda mokėti už tai, kad jų nemelžtumėte. Paskuio abi jas pasiima, vieną nušauna, kitą melžia, o pieną nuleidžia į klozetą. Galų gale jums liepia užpildyti dokumentus apie dingusias karves.
Visiška anarchija: Jūs turite dvi karves. Arba bandote pieną parduoti už mažą kainą, arba jūsų kaimynai bando pagrobti karves ir jus nušauti.
Tiesiog kapitalizmas: Jūs išvis neturite karvių. Bankas neskolins jums pinigų karvėms pirkti, nes jūs nesugebėsite vėliau pakelti jų kainos.
Grynas socializmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė jas abi paima ir pastato į tvartą su kitų karvėmis. Jums liepiama rūpintis visomis karvėmis. Vyriausybė duoda tiek pieno, kiek jums reikia.
Biurokratinis socializmas: Jūsų karvėmis rūpinasi buvę vištų augintojai. Jūs privalote rūpintis vištomis, kurias vyriausybė atėmė iš vištininkų. Vyriausybė duoda tiek pieno ir kiaušinių, kiek jums priskirta pagal protokolą.
Sadizmas: Jūs turite dvi karves. Nušaunate jas abi ir pasiskandinate piene.
Apartheidas: Jūs turite dvi karves. Juodosios pieną atiduodate baltajai gerti, o baltosios nemelžiate.
Visuotinės gerovės valstybė: Jūs turite dvi karves. Melžiate jas abi ir abi girdote jų pienu.
Biurokratija: Jūs turite dvi karves. Norėdami užregistruoti jas, užpildote 17 dokumentų trimis egzemplioriais ir neturite laiko melžti.
Jungtinės Tautos: Jūs turite dvi karves. Prancūzija uždraudžia jums melžti jas. JAV ir Didžioji Britanija uždraudžia karvėms melžti jus. Naujoji Zelandija susilaiko.
Bendrystės jausmas: Turi dvi karves. Vieną parduodi ir nusiperki bulių.
Pesimizmas: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes bijai, kad gali būti surūgęs pienas.
Feodalizmas: Jūs turite dvi karves. Jūsų feodalas reguliariai paima dalį pieno.
Klaida: Turi dvi karves. Vieną jų vedi.
Žiaurumas: Turi dvi karves. Vienos jų nemelži.
Debilizmas: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes nežinai, nuo kurios pradėti.
Narkomanija: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes per aukštai skraido.
Principingumas: Turi dvi karves. Jų nemelži. Todėl, kad.
Romantikas: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes niekaip negali atsižiūrėti į dideles ir mėlynas jų akis.
Dukas Nukas: Turi dvi karves. Pasikeiti ginklą į RPG – daugiau mėsos išsitaško į šalis.
Hakeris: Turi dvi karves. Bandai jas “nukrakinti” ir pieną pasiimti tiesiai iš pieno liaukų.
“Priekaba”: Turi dvi karves. Nemelži, nes neišsirenki, nuo kurio spenio pradėti.
Ubagas: Turi dvi karves. Bet neturi kibiro, į kurį pienas bėgs.
Ubagas 2: Neturi dviejų karvių.
Aklas toreadoras: Turi dvi karves. Neee. Taip nebūna?
Užimtas žmogus: Turi dvi karves. Bet pieną vis tiek perki parduotuvėje, nes taip daug greičiau.
Sultonas: Turi visą haremą “karvių”. Jų nemelži, nes nebegali.
Filosofinis požiūris: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes kur prasmė?
Programuotojo požiūris: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes tai “hardware” problema.
Gyvūnų globos draugijos požiūris: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes tai būtų gyvulio išnaudojimas.
Kaimo realija: Turi dvi karves. Jas melži, o vis tiek š… išeina.
Tėvų problema: Turi dvi “karves”. Jos tave melžia visą gyvenimą, sėdėdamos ant sprando kartu su savo šeimomis.
Dar viena tėvų problema: Turi dvi karves. Vieną šiaip ne taip ištekini už asilo.
Nuvažiavusio stogo aspektas: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes nuvažiavęs stogas nuspaudė pirštus.
Gamtosaugizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė uždraudžia jums jas melžti arba jas žudyti.
Siurrealizmas: Jus turite dvi žirafas. Vyriausybė liepia jums lankyti armonikos pamokas.

[IVXXX]

Spoileris:

Skambina bobute i gelbejimo tarnyba:
padekit-isgelbekit..pas mane kieme meska medyje!
Atvaziuoja furgonas..is jo islipa vyrukas su sautuvu ir mazu baltu suneliu.
-taip dabar klausyk motin. Laikyk sautuva-istiesia jai sautuva, o suniukas tuo tarpu amsi, maisosi po kojom-as lipu i medi..pakratau ji..meska iskrenta-Kefyrcikas-rodo i suniuka-Kefircikas griebia meskai uz kiausu ir tempia ja i masina.
-suneli, o sautuvas kam?
-o dabar mociut klausyk labai atidziai. Jei pirmas is medzio iskrentu as..sauk i Kefircika.


Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusą. Na, vienu žodžiu - biologiniams tyrimams. Aišku kaip visada sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
- Trilijonas!
Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eilės skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!
Japonas tada sako:
- Sekstilijonas!
Ufos:
- Žinom!! univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- D-a-c-h-u-j-a!
Ufos apšalę žiūri, pirmą kart tokį skaičių girdi. Davai čiuvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galėtų paaiškinti. Ufos su rusu į savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas tą profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaitę gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DACHUJA!
Sargas taip ramiai pasisuka į bėgius ir sako:
- Žiūrėkit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgių? Dabar eikit ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu ir n-a-c-h-u-i-j", tai bus kaip tik per vidurį iki Dachuja!!!


Sliaužia per Sacharą du vėžliai... ir vienas tempia kulkosvaidį! O gi žiūri karavanas atjoja!...
Vienas kitam sako:
- Ei Petka davai apšaudom a...?
Kitas, Čepajevas:
- O kam?
Petka:
- Nu šiaip! Pajuokausim...
Čepajevas:
- Na jau ne!... Jau su Džinu pajuokavom!


Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:
- Kaip mano katytė laikosi?
- Nudvėsė!
- O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tipo, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai?
- Aha.
- O ką mano mamytė veikia?
- Ant stogo tupi.


> Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? ( UK ).
>
> A : We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
__________________________________________________
>
> Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )

> A epends how much you've been drinking.
__________________________________________________
>
> Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? ( Sweden )
>
> A : Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
__________________________________________________
>
> Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia ? Can you send me a list of them in Brisbane , Cairns , Townsville and Hervey Bay ? ( UK )

> A : What did your last slave die of?
__________________________________________________
>
> Q : Can you give me some information about hippo racing in Australia ? ( USA )

> A: A-Fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe .
> Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not
> ... Oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
__________________________________________________
>
> Q: Which direction is North in Australia ? ( USA )
>
> A : Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
_________________________________________________
>
> Q: Can I bring cutlery into Australia ? ( UK )
> A : Why? Just use your fingers like we do...
__________________________________________________
>
> Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )

> A : Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is
> Oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
__________________________________________________
>
> Q: Can I wear high heels in Australia ? ( UK )
> A : You are a British politician, right?
__________________________________________________
>
> Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany )

> A : No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.
> Milk is illegal .
__________________________________________________
>
> Q: Please send a list of all doctors in Australia who can Dispense rattlesnake serum. ( USA )

> A : Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from.
> All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
__________________________________________________
>
> Q: I have a question about a famous animal in Australia , but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )
>
> A : It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
> You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
__________________________________________________
>
> Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia ? ( USA )

> A : Anywhere significant numbers of Americans gather.
__________________________________________________

> Q: Do you celebrate Christmas in Australia ? ( France )
>
> A : Only at Christmas.
__________________________________________________
>
> Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )
>
> A : Yes, but you'll have to learn it first